DESGUERRILHA - FOI ASSIM QUE Napoleão VENCEU A GUERRA

Desde que qualquer forma de guerrilha surgiu, uma coisa estava certa: TUDO PODE DAR ERRADO NO FINAL.

E estamos falando aqui, inicialmente, da guerrilha bélica: cano na cinta, assaltos a banco, tanques de guerra...

Como um meio alternativo de surpreender colegas, amigos e colaboradores dentro do mundo da comunicação, centenas de empresas vem buscando inovações.

Trazer à baila novos conceitos é adorável, mas tudo pode ir por água abaixo quando os

envolvidos são profissionais com alto grau de Excellency e reputation, se lançando como kamikazes JAPAS nesse vasto navio American que é a internet.

Uma ação inteligente de emboscada pode facilmente se transformar em um grande case
de Marketing de ENRASCADA, e você certamente não vai querer ter essa bomba em mãos para desarmar.

Agora imagine que voce, sujeito assalariado, já não quer correr este risco.
E um grande presidente de multinacional?

Pensando nisso, a divisão de cafés pequenos do Pau No Cool Hunter criou um rápido e rasteiro MANUAL DA DESGUERRILHA.

Uma aula sobre contenção de riscos.

Nao pergunte o que a desguerrilha pode fazer por voce...descubra o que voce pode fazer contra a desguerrilha!

Primeiro, para ela acontecer, é necessario estar alinhado com 3 pontos cruciais

1) DESCONHEÇA

2) CRETINIZE-SE

3) USE GEL E DEIXE VIRALIZAR

Segundo, para entender a desguerrilha em ação, é necessário assistir com atenção e inteligencia esta indispensável video-aula que fornecemos para voce, em primeira mão.

http://www.youtube.com/watch?v=Kb5T18v81E0

Se voce conseguiu chegar nesta altura do texto fingindo que esta entendendo,
pode ter certeza, voce tem grande potential para ser mais uma vitima da desguerrilha.
Porque outra maneira comum de ganhar pontos neste JOGO, é aparentar que vai ter um segundo ponto em sua explanação, mas ficar por isso mesmo.

CAPICHE?
um brinde a desguerrilha! TIM TIM !

* em tempos de crise, estamos economizando ate nos acentos.
ABS! Bruno Tozzini e Chico Barney

Trilhando o futuro com foices de ouro. A WEB 5.0 existe!

A Cauda Monga, quem diria, ganhou brilho extra nas últimas semanas. E não foi o bom e velho lustra móveis da mercearia do Jair. O verdadeiro fuzuê surgiu graças ao nascimento da emocionante versão online da Casas Bahia, o que causou grande comoção nacional (a primeira de 2009). Apesar de contar com elementos nada revolucionários e tentar cruzar velhos figurões da fórmula que funciona com uma pitada de modernidade virtual,

a atenção da classe média dominante das esferas, foi por outro motivo. Diversos especialistas e evangelizadores das ASSIM CHAMADAS redes sociais coçam, elegantemente, seus cavanhaques sujos de sangue, enquanto refletem durante um NOB ou campus party, espertamente: Taí, vou curtir a escumalha!

Tanto que a cauda monga já periga se tornar a cauda 'com necessidades especiais'. Pois podem ir todos direto ao inferno das prestações infinitas via boleto bancário.

Tudo não passa de mais uma tentativa desesperada de tentar agarrar a cauda de algum novo cometa hyper.
E o paunocoolhunter aproveita este oba*oba para sair na contramão a francesa e vasculhar o antonimo do pop virtual.

Enquanto sua mãe faz curso de informática para poder continuar trabalhando como empacotadeira na versão online das Casas Bahia, viramos nossas atenções

para o Varejo Chique da Antuérpia, que antecipou em alguns anos o lançamento da aguardada web 5.0 estrelas.

Aguardado porque parece estar a anos luz da realidade terceiro mundista.

A publicidade de Antwerpen segue como uma das mais ricas do mundo, trilhando o caminho para o futuro com foices de ouro e tecnologia de ponta de diamante.
Um gostoso mix de dinheiro sobrando, diamantes e vastos meios de comunicação, sem se preocupar com alternativas mais baratas e diretores de criação pentelhos e/ou mão de vaca.
DUVIDA? PROCURA NO GOOGLE!

Nao vacilem: como já diria um escolado colega, 'se pra nós tá ruim, imagina a classe média'!

> Sorry Periferia!