Sexo virtual? tô fora. Bacanal virtual? tô dentro tô fora tô dentro tô fora tô dentro

Uma nova brincadeira libidinosa promete levantar o ânimo da juventude twitteira.
O #followfuck, brincadeira que consiste em sinalizar 5 arrobas que voce comeria, é de longe a maior transgressao que o ambiente virtual ja sofreu desde a chegada dos torrents e do pornotube.

A brincadeira foi lançada por uma pequena rede de motéis do sul da california,
que vinha perdendo a clientela para as redes sociais. Bota fé? A rapaziada tava gastando mais tempo teclando bobagens na rede do que chegando as vias de fato por aí.

De olho nessa fatia, o big boss acordou para o sonho americano e pensou: "Vamos derrubar essa lebre".



Com o lançamento do #followfuck, as pessoas passaram a abrir o jogo e por na roda (ueeeepa) sobre quem comeria ou não.

Após uma semana como sensação na blogosfera americana, o Motel incrementou em 45% sua receita diaria,
além de ganhar toneladas de midia espontanea por toda a WEST COAST.

Alguns boatos dão conta que pessoas a pé chegavam na porta do motel postando de smartphones enquanto aguardavam o premio.
A tatica de seeding nunca foi tao pertinente.

Agora a brincadeira chega ao Brasil, país onde a pegação não é o problema,
mas mesmo assim adiciona pimenta na arroba da blogosfera.

Até porque ainda tem muito blogueiro virgem que nunca adicionou ninguém no #followfuck da vida real. Se, por um lado, evita-se o contágio de doenças sexualmente transmíssiveis, a vida na orgia é sempre mais prazerosa.

O desafio está lançado. Até quantas arrobas você consegue comer?

PUBLICIDADE DE ARROJO APLICADA AO VAREJO

A equipe PNCH vem destrinchando um job aparentemente facil com ideias inusitadas ,

baseadas nos livros, folders e folhetos que tratam dos principios da PUBLICIDADE DE ARROJO.

Gostariamos de compartilhar com voces esse brainstorm e claro, pedir aquele pitaco inevitavel

Cliente - Consórcio de Carros

Ter um cliente com uma pegada varejo é o objeto de desejo de 9 entre 10 agencias de bom senso,

e de 10 entre 10 gerentes financeiros.

Certos de sua costumeira atencao, o PaunoCoolHunter sabe que atender este cliente com ideias obvias

não pega bem nem enche o tanque da harley.

Todos sabem que preparar aquele folder cheio de condições especiais, ou aquele encarte de jornal cheio de promoções únicas nunca deu camisa pra ninguém no cativante mundo pós-Orkut.

Então , como resolver esse pepino?

A BIG IDEA - CONSORCIO GUERREIRO

Quando o conceito ja vende arrojo sem precisar de artificios, xavecos, blogs e, especialmente, PPTs tunados, é sinal que 50% do trabalho esta feito, e bem feito. Tudo o que precisamos é de um diferencial que não caiba nas ofertas do dia. Algo que inspire e promova uma explosão de cores e sabores na cabeça dos interessados.

A mecanica -
Uma big idea descolada e prafrentex não implica, necessariamente, em uma mecanica complexa e cheia de subdivisoes no organograma. Muito menos algum formato importado diretamente da Endemol.

Colocaremos aqui um holofote em cima da palavra GUERREIRO. Como aquele extra de magenta, que faz brilhar o folder distribuído nas ruas por gatinhas. #JENIO

A partir disso é que vem a mecanica.
Um contest empolgante valendo 1 milhão de reais

ESTÁ CERTO DISSO?

Parece simples como um programa do Silvio Santos, mas contexto é tudo.

Uma experiencia social onde colocaremos 10 vendedores de consórcio dentro de alguma boate popular,
como THE WEEK ou PACHA, em seu dia de maior movimento (BOMBANDO).

Soltaremos os 10 lobos cinzentos de terno e gravata sedentos por um pedidinho
num desafio inesquecível:

O primeiro que fechar um pedido de consorcio no meio da pista , leva o premio. SIMPLES ASSIM.

Num cenario caotico, barulhento, melado por drinks dos mais exoticos paladares e sem cheiro de cigarro,
esses TEN VAREJO WARRIORS precisam abordar , explicar, convencer e por fim fechar negocio.

Esse é o grande plot twist - um show do milhão MISTURADO com o programa de namoros do Rodrigo Faro.

Nesta selva das mais variadas tribos e opcoes sexuais, o guerreiro expõe toda sua lábia a serviço de uma comissão bem fornida.
Mas atenção: fechar negocio significa checão na mão e contrato assinado.

PO-PO-POSSO PERGUNTAR?

Ta sem caneta? Te vira, negao!

Saiu da pista? Eliminado.

A dinâmica promete animar equipes de vendas em toda a nação. A premiação pode variar conforme o tamanho da empresa, mas a boate sempre deverá ser a mais importante da região. Mulher bonita, bebida cara e música ruim costumam formar o mix campeão para bons negócios.

Este foi mais uma JOB RESOLUTION trazida até você pela valorosa equipe do PAU NO COOL HUNTER.

By Bruno Tozzini e Chico Barney

ABS

50 motivos p/ gostar da TV Aberta

A Rolling Stone americana preparou uma listagem cativante com 50 bons motivos para ligar a televisão. O número, de fato, é um bocado alto. Porque não 3 motivos? ou 1? Se toda vez que precisarmos provar bons motivos tiver que ser 50, algo pode dar errado.

MAS, sintonizados com tudo o que há de mais relevante na POPSFERA, resolvemos criar nossa própria versão, com o que há de mais instigante na nossa querida tv aberta.

Muitas vezes renegada por intelectuais e pseudo-intelectuais, nossa televisão apresenta cada vez mais atrações fascinantes, que agradam a toda a população.

E para provar que não estamos mentindo, basta sintonizar o twitter por volta das 9PM e acompanhar os comentários da novela das oito por grandes FIGUROES da twitosfera e do mundo corporativo brasileiro.

50 - Cenário novo do Jornal Nacional

Delirante panacéia virtual, algo digno de um vídeo do Pink Floyd ou MGMT. O planeta girando enquanto William Bonner emula Darth Vader nos faz pensar sobre a vida, o preço da gasolina e o dia seguinte. Sem contar aquele sabor especial quando flagramos algum "vacilo ao vivo".

49 - A SBTização da Record

Nunca foi tão divertido acompanhar uma emissora assumir o slogan "TV de primeira" e passar a copiar tudo que a eterna segunda colocada sempre fez: Pica-Pau, Programa do Gugu, novelas esquisitas, horários flutuantes... E ainda vão exibir o Chaves a partir de 2012! É o meta-entretenimento - você se diverte do que eles fazem e do jeito como eles fazem.

48 -  Concurso do Oitavo CQC

Se você já sentia vergonha alheia do Danilo Gentili e congêneres, imagine os pretensos Danilo Gentili e congêneres! A coisa mais dolorosa de se assistir desde... bom, desde a estreia do CQC. Indicado para masoquistas e depressivos em geral.

47 - Panicats

Elas são facilmente substituíveis, e cada safra vem com traseiro e mamicas maiores que anterior. Facilmente, o maior legado de Emilio Surita e companhia para o entretenimento nacional.

46 - Camisas do Faustão

Fausto Silva sempre teve esse corpinho esquisito, com perna fina e tronco de balão. Grifes inteligentes viram na deformidade uma grande oportunidade de negócio: as camisas do apresentador são verdadeiros super-banners expansíveis, enquanto as calças não passam de um quarto de página. Faustão vem chamando atenção com seu estilo mauriçola, que encanta tiozões em toda a nação e hoje é grande referência. Aguarde o dia em que aparecerá um jacaré gigante na telinha.

45 - Geraldo Brasil

Ex-apresentador do Balanço Geral SP, o rotundo apresentador agora brilha em programa próprio. Brilha é modo de dizer - o sujeito não tem carisma, não tem presença e não tem sequer a manha. Mas diverte com seu jeito equivocado de dizer que já sofreu muito na vida e que é filho de mãe solteira. O verdadeiro CHICO CESAR do jornalismo.

44 - Manhã Maior

O programa matutino da Rede TV! faz questão de jogar no lixo todo o street cred que Arthur Veríssimo, repórter especial da Trip, teria conseguido no decorrer dos anos. Fazendo escada para a mulher do patrão, Arthurzão constrange a si mesmo e faz o telespectador rir de nervoso.

43 - Patrícia Poeta reconciliando celebridades fanfarronas com a sociedade

O melhor segmento do Fantástico é aquele em que Patrícia Poeta entrevista celebridades presepeiras em quintais aconchegantes, fazendo com que o público volte a amá-los e entende-los. Ronaldo Fenômeno depois dos travestis, Fábio Assunção (#sunça) depois da cocaína, e nota especial para Sônia Bridi com o desaparecido Belchior.

42 - Serginho Mallandro

Mesmo sem um canto para chamar de seu, Serginho é o melhor convidado que qualquer programa da nossa televisão. É o equivalente brasileiro a Norm Macdonald, humorista canadense que anima qualquer auditório por onde passe, mesmo sem engatar um sucesso há décadas. Fica a sugestão: um programa que mudasse diariamente de apresentador, mantendo sempre Serginho Mallandro como convidado.

41 - Zorra Total

O nome do programa virou sinônimo de humorzinho rasteiro, mas isso não é verdade. Saborosas piadas vintage, temperada com pitadas de chanchada. Lar de gênios do humor como Lady Katy, Nelson Freitas, Patrick, Dona Orca e diversos outros talentosos artistas que fornecem bordões incríveis para a classe trabalhadora.

40 - Bárbara Borges

Não sabemos qual novela ela participa atualmente, mas pretendemos descobrir: tá muito gostosa na Playboy desse mês

39 - Galvão Bueno

Ou você prefere ouvir o Galvãozinho e o Cléber Machado?

- Ocultar texto das mensagens anteriores -

38 - Comentarista e ex-jogador Caio

Recém chegado a elite dos certinhos, Caio é uma espécie de Kaká que não deu certo. Too much polite e provavelmente virgem, o ex-jogador tricota seus comentários como um vendedor de carros. Seus comentários poderiam também fazer parte do proximo workshop da equipe de vendas da Polishop. Ou seja, o melhor de todos.

37 - Amor e Sexo
Colocar uma mulher linda e gostosa para constranger tiozões da velha guarda do projak não parece muito auspicioso. Pois este é o job description que carimbaram no novo empreendimento de Fernanda Lima. Compensa por ser, bem, a Fernanda Lima fazendo trocadilhos a respeito de "vamos fazer amor e sexo comigo?"

36 - A passarela da Record

Durante os últimos meses, a progarmação da Record foi dividida em 2 fases: Pica-pau e a prova da passarela. É um desafio muito agradável, em que celebridades de diferentes graus de derrota precisam atravessar um corredor colocado a 40 metros do chão. E eles enrolam até a hora em que a rede é dividida, apresentando o final da aventura apenas para os telespectadores de São Paulo e Rio de Janeiro. Parece frustrante, mas é libertador.

35 - Zeca Camargo
Zeca Camargo tem um jeitão todo engomado de ser até na selva e só isso já é o suficiente para assistir qualquer bagaça que ele apresente. Sua maestria como apresentador é uma gota de listerine azul nos olhos. Necessário e defintiivo.

34 - Bailarinas do Faustão
Um fenomeno tão inexplicável quanto o acidente da Air France são as bailarinas do Faustão. Mesmo sendo bonitas e sensuais, esta herança guardada desde o velho guerreiro continua cumprindo seu propósito, mesmo em 2009. Era assim que seu avô se divertia antes do advento do RedTube. Vale pelo valor histórico.

33 - Show do Milhão
Ainda passa? Caso sim, assista.

32 - Roberto Justus

Poucas pessoas representam de maneira tão perfeita a própria classe quanto Roberto Justus. Ele é ao mesmo tempo o melhor resumo e a melhor extrapolação do espírito publicitário. Com sua verve artística há tanto reprimida, Justus é cafona, equivocado e... polivalente. Essencial para entender a galera do Twitter.

31 -  José Mayer
Se os enredos não se renovam há décadas, porque renovariam o galã? Há 50 anos sendo o maior comedor do Leblon, Zé Mayer é o Zagallo da dramaturgia brasileira - participou de todas as Helenas e todo mundo vai ter que engolir.]



BÔNUS ++++ BÔNUS ++++ BÔNUS +++++

Volta Max Gehringer
Todos que vivem intensamente o mundo corporativo sentem falta das orelhadas de Max no domingo a noite sobre como redigir um bom e-mail para o chefe ou como se portar em uma entrevista. Sua presença é essencial para a televisão brasileira. VOLTA MAX!