Cert@s paranóias são para sempre

Caros vagabundos, analistas de social media e leitores esporádios do Pau no Cool Hunter.
Ja diria Pepeu Gomes: O mundo está a mais de 1000.

GERAL, em qualquer quebrada brasileira, significa ser parado pela polícia, revistado, enquadrado...
Geral.com nada mais seria que um enquadro on-line. Pois bem... Não encontraram nada além de uma breve marofinha.

Passamos mais uma temporada sem dixavar as ultimas descobertas tecnologicas, e nesse vacilo, perdemos por exemplo o timing de coisas como a Realidade Aumentada.

Mas não é disso que queremos tratar, porque tambem ja nasceu morto e todos sabem disso. A orkutizacao do twitter ja é passado, e perto do que vamos bolar e acender abaixo , muito menos perigoso.
Estamos entrando na era da orkutizacao da rede globo , fato que devemos temer.

E a forma mais natural que isso poderia acontecer, é atraves de uma novelinha com criancas de 10 a 13 anos, vivendo la vida loca da web 2.0, pagando peitinho na webcam, tocando hardcore emo e outras bizarrices divertidas.
Pior que isso: Para os mais desatentos, esta bagana mucosada na televisão vai trazer para o mundo offline um monstro psicotrópico nos moldes do... Jonas Brothers.

POLEGAR?

Sao 5 garotos. 2 deles aparentam ter no maximo 9 anos. Eles usam corte de cabelo cheio de cabelo.

Eles tem celular. Eles tem laptop.

No meio disso, um dos membros quebra o raciocínio lógico deste código aberto e faz o visual "maconheirinho de turma".
Essa convergência é bizarra. Dredlocks fedorentos e camiseta do bob marley nada tem a ver com turminh@ plugada 2.0 no msn.

Hoje em dia, a galerinha já está plugada em uma pegada mais moderna, transando paradas como o speed e o crack. Vivemos a era "pós RAFAEL ILHA".

Portanto, não é de se estranhar que essa novelinha teen tenha flopado miseravelmente - ninguém tá nem aí para as drogas do século passado. Rock, maconha, pastabase, disquete, videocassete - tudo isso deveria ficar apenas nos arquvios do Globo repórter, jamais em uma série que se pretende 2.0 para a juventude alienada.

Parafraseando Galvão Bueno "eu achei que não estaria vivo para ver isso".

Assim sendo, a garotada continua de olho mesmo é no Pica-Pau: certas paranoias são para sempre.



ABS

Tutorial: Como eu uso o TRIPSTREAMING?

#tripstreaming - COMO USAR?

O PaunoCoolHunter está sem pautas boas para requentar, mas nem por isso perde tempo e dinheiro.
E para provar mais uma vez nossa soberania nas redes sociais, decidimos nada mais nada menos que investir mais tempo e menos dinheiro
num empreendimento que tem tudo para tornar o ano de 2009 mais gostoso.

Senhoras e senhoras, temos o prazer de anunciar o PAUNOCOOLHUNTER VIAGENS , que leva consigo um slogan com pegada VAREJO de deixar qualquer submarino no chinelo:
"viajar no twitter é um barato!"

E é isso mesmo que vamos lhe oferecer. Um único lugar onde você poderá curtir o que há de mais gostoso na viagem dos outros.
Cidades brasileiras, EUA, europa, japão... tanto faz. Aqui , o mundo é seu, no alcance de um click. Além disso, vce encontrará ofertas imperdíveis de passagens aéreas para lugares que vce não sabia que existia.

E este post vem também para dar dicas de como vce não ficar fora dessa curtição.

é facil :

se vce quer simplesmente saber por onde está a galera , acesse nosso site




http://manormouse.com.br/tripstreaming




agora, se vce está partindo para uma trip tri massa , e quer compartilhar com a raça, é mais facil ainda:

ao twittar sua viagem, desde a rodoviaria até o hotel, não esqueça de inserir a tag #tripstreaming no final .
desta forma , nossos robos poderão incluir vce na lista de passageiros do site http://manormouse.com.br/tripstreaming

"vc se anima a viajar lendo o tripstreaming dos outros... e ja pode comprar a passagem no mesmo link
acho q o mercado das viagens foi revolucionado neste dia
é o começo da internet 5.0 estrelas, que sempre falamos tanto..."

Mas não esqueça de tirar a tag ao voltar. Chegou em casa, acabou a festa...

GRANDE ABS e tenha uma boa viagem

O ADVENTO DO MARIQUÊS

muito já se falou (e reclamou) a respeito da indigesta maneira que a
juventude encontrou para se expressar na internet: o temido miguxês.

O miguxes de certa forma já é passado, sendo novidade apenas para garotas iniciantes de lan house da perifa. 

Pois a equipe do Pau No Cool Hunter averiguou um outro dialeto ainda
mais cretino tomando conta das ondas curtas, médias e longas das redes
muito sociais brasileiras: o MARIQUÊS.

Súbito, todos estão escrevendo como se estivessem em um post do Te Dou Um Dado.

E quando dizemos , TODOS, incluimos crianças, velhos, homens, mulheres e toda variação humana que é possivel e/ou impossivel. 

A linha editorial é assumida por hipsters, esquisitões e modernetes
que invadem a noite das grandes metrópoles brasileiras. São pessoas
que criam apelidos para personagens de seriados adolescentes, mesmo
com quase 30 anos na cara. Pessoas que adoram falar sobre Suzana
Vieira e sobre celebridades adotando crianças de países pobres.

Além de curtir o dialeto dinâmico, cheio de interjeições atrapalhando
frases sem muito sentido, o vocabulário do Mariquês é cheio de termos
cunhados nos estados unidos. Mais especificamente por programas que
voce pode assistir na Sony ou na Warner.

'Nunca na Fox, pq, né, passa dublado. Alguém avisa?'

A frase acima foi um exemplo típico do mariquês.

Terminar frases como MORRI , #COMOFAS ou beijo me liga foi a maior interjeição entre o linguajar travesti e hetero ja acontecida no mundo ON.

O Mariques vem chegando sorrateiramente , sem pedir licença , sem pedir ADD.
Ele simplesmente está no seu cotidiano e vce provavelmente ainda nao se deu conta desta praga,
e provavelmente só dará quando deixar escapar um destes dialetos num almoço de domingo com pessoas do bem e OFF LINE.

NUM TEM QUEM DIGA, mas neste momento tudo fará sentido e uma vergonha dominara seu corpo.

#TRIPSTREAMING

    A equipe do Pau No Cool Hunter é de uma época diferente. Nascemos sob
    o signo do analógico, quando as pessoas chegavam de viagens ao
    exterior e convidavam amigos e familiares para uma cativante session
    de slides com fotos cobrindo os melhores momentos da nostalgia. 

Muitas vezes fotos escuras, queimadas ou mal tiradas, fato que gerava extrema depressão pós TRIP.

Para os bem relacionados, como nós, o filho do amigo do feirante era tido como o verdadeiro cool hunter daquela época,
pois era ele quem trazia em sua mochila LE COQ SPORTIFF aquele vinil do David Bowie que chegaria no Brasil somente em 1998 via MP3.
 
    Com o advento da web 5.0 estrelas, você não precisa mais esperar o
    retorno para oportunar amigos e meros desconhecidos com relatos
    empolgantes de sua viagem. 

Muito menos, correr o risco de esquecer detalhes preciosos na hora de contar sua saga.
Isso sempre foi o maior problema!

Ou você acha que aquelas anotações feitas a mão com caneta bic na polaroid, eram o que ?
Uma blogada no papel fotografico, que deixaria para a eternidade a lembrança do que acontecia naquele momento,
além de poupar seu cérebro deste tipo de informação descartável.

Quer fazer o teste? 

Procure ai na sua residencia um album de fotos e olhe atrás de cada uma. 
Provavelmente encontrara algo bizarro do tipo "Dia 04/05/1983, 11h11 , estava sol e andavamos de bicicleta em Sao Jose dos Campos"

E daí?
 
E daí que na era 5.0 estrelas , tudo ficou mais facil e divertido.
Basta twittar freneticamente cada pequeno detalhe do percurso, trocando uma ideia gostosa com seus fãs virtuais
    via celular, enquanto olha de soslaio para a Mona Lisa ou aprecia uma fatia honesta de BRIE.

Não importa o nível de interesse dos seus seguidores, porque o que vale aqui é a emoção, é o registro, é a prova concreta de que você está lá e vc está fazendo.

    Poucas pessoas tem sabido usar tão bem as ferramentas da nova era
    quanto publicitários e celebridades virtuais. Os verdadeiros stallion da mídia
    social, sempre one step forward.

    Ao mesmo tempo que saboreamos suas impressões a respeito de
    absolutamente qualquer merda sobre o velho continente, 
nos encontramos EXTREMAMENTE  aflitos pelo fato dele não largar o celular nem para curtir todos os
    saabores e delícias do Jardins du Luxemburg.

A sensação de saudade está ameaçada. 

Imagine aquele seu amigão que saiu de férias do trampo e foi para London, agora
te incomoda mais do que se estivesse sentando pessoalmente do seu lado dando uma ripa.

    Mas este é apenas um fino sintoma dos novos tempos. É algo que
    chamamos de #tripstreaming, onde curtir o momento não é o suficiente
    caso voce não deixe bem claro para todo mundo que você está curtindo o
    momento.

#tripstreaming é como vce alugar um carro de som e sair narrando em alto e bom tom seu passeio tão merecido,
estorvando até os ouvidos mais pacientes e amigos.

 É uma nova maneira de desconhecer o mundo, contar historias e influenciar
    pessoas.

 Ou talvez uma maneira mais gostosa de manter o networking a todo vapor, manter a chama acesa
 e colocar cada um no seu devido lugar. 

Eu em Paris, você em Sao Jose dos Campos. 

ABS!

DESGUERRILHA - FOI ASSIM QUE Napoleão VENCEU A GUERRA

Desde que qualquer forma de guerrilha surgiu, uma coisa estava certa: TUDO PODE DAR ERRADO NO FINAL.

E estamos falando aqui, inicialmente, da guerrilha bélica: cano na cinta, assaltos a banco, tanques de guerra...

Como um meio alternativo de surpreender colegas, amigos e colaboradores dentro do mundo da comunicação, centenas de empresas vem buscando inovações.

Trazer à baila novos conceitos é adorável, mas tudo pode ir por água abaixo quando os

envolvidos são profissionais com alto grau de Excellency e reputation, se lançando como kamikazes JAPAS nesse vasto navio American que é a internet.

Uma ação inteligente de emboscada pode facilmente se transformar em um grande case
de Marketing de ENRASCADA, e você certamente não vai querer ter essa bomba em mãos para desarmar.

Agora imagine que voce, sujeito assalariado, já não quer correr este risco.
E um grande presidente de multinacional?

Pensando nisso, a divisão de cafés pequenos do Pau No Cool Hunter criou um rápido e rasteiro MANUAL DA DESGUERRILHA.

Uma aula sobre contenção de riscos.

Nao pergunte o que a desguerrilha pode fazer por voce...descubra o que voce pode fazer contra a desguerrilha!

Primeiro, para ela acontecer, é necessario estar alinhado com 3 pontos cruciais

1) DESCONHEÇA

2) CRETINIZE-SE

3) USE GEL E DEIXE VIRALIZAR

Segundo, para entender a desguerrilha em ação, é necessário assistir com atenção e inteligencia esta indispensável video-aula que fornecemos para voce, em primeira mão.

http://www.youtube.com/watch?v=Kb5T18v81E0

Se voce conseguiu chegar nesta altura do texto fingindo que esta entendendo,
pode ter certeza, voce tem grande potential para ser mais uma vitima da desguerrilha.
Porque outra maneira comum de ganhar pontos neste JOGO, é aparentar que vai ter um segundo ponto em sua explanação, mas ficar por isso mesmo.

CAPICHE?
um brinde a desguerrilha! TIM TIM !

* em tempos de crise, estamos economizando ate nos acentos.
ABS! Bruno Tozzini e Chico Barney

Trilhando o futuro com foices de ouro. A WEB 5.0 existe!

A Cauda Monga, quem diria, ganhou brilho extra nas últimas semanas. E não foi o bom e velho lustra móveis da mercearia do Jair. O verdadeiro fuzuê surgiu graças ao nascimento da emocionante versão online da Casas Bahia, o que causou grande comoção nacional (a primeira de 2009). Apesar de contar com elementos nada revolucionários e tentar cruzar velhos figurões da fórmula que funciona com uma pitada de modernidade virtual,

a atenção da classe média dominante das esferas, foi por outro motivo. Diversos especialistas e evangelizadores das ASSIM CHAMADAS redes sociais coçam, elegantemente, seus cavanhaques sujos de sangue, enquanto refletem durante um NOB ou campus party, espertamente: Taí, vou curtir a escumalha!

Tanto que a cauda monga já periga se tornar a cauda 'com necessidades especiais'. Pois podem ir todos direto ao inferno das prestações infinitas via boleto bancário.

Tudo não passa de mais uma tentativa desesperada de tentar agarrar a cauda de algum novo cometa hyper.
E o paunocoolhunter aproveita este oba*oba para sair na contramão a francesa e vasculhar o antonimo do pop virtual.

Enquanto sua mãe faz curso de informática para poder continuar trabalhando como empacotadeira na versão online das Casas Bahia, viramos nossas atenções

para o Varejo Chique da Antuérpia, que antecipou em alguns anos o lançamento da aguardada web 5.0 estrelas.

Aguardado porque parece estar a anos luz da realidade terceiro mundista.

A publicidade de Antwerpen segue como uma das mais ricas do mundo, trilhando o caminho para o futuro com foices de ouro e tecnologia de ponta de diamante.
Um gostoso mix de dinheiro sobrando, diamantes e vastos meios de comunicação, sem se preocupar com alternativas mais baratas e diretores de criação pentelhos e/ou mão de vaca.
DUVIDA? PROCURA NO GOOGLE!

Nao vacilem: como já diria um escolado colega, 'se pra nós tá ruim, imagina a classe média'!

> Sorry Periferia!

A INDÚSTRIA DO SPOILER

"Eu já sabia" - Traveco amigo do Ronaldo




Semana passada, fui surpreendido no intervalo do Jornal Nacional por
uma revelação ÉPICA e DESTRUIDORA a respeito do penúltimo capítulo da
novela A FAVORITA.

Simplesmente ao PÚBLICO-CIDADÃO foi revelada TODA a sequencia de
abertura da novela, em que toda a tensão deixada pelo CLIFFHANGER do
dia anterior era RESOLVIDA, com a vilã FLORA, A MALDITA, sendo
desmascarada em um anfiteatro.

Minha primeira reação? Ficar SEM AR.

Ainda barbarizado pelo ocorrido, imaginei que teria sido um erro. Mas
que nada - eu que estava por fora do NOVELISMO há tempo demais. Ao
contrário de ESVAZIAR o público consumidor, o comercial SPOILERENTO só
fez bem à trama de JOÃO EMANUEL CARNEIRO: o CAPÍTULO cravou 51 pontos
no IBOPE - uma boa idéia e audiência recorde para o FOLHETIM.

Ao passo que CONCLUO da seguinte maneira: basta ir à banca mais
próxima para VER e CRER o quanto o SPOILER é a FORÇA MOTRIZ dessa
INDÚSTRIA FUNDAMENTAL.

A novela é como a vida, no sentido de que é o que ocorre enquanto
fazemos outros planos. Portanto não há mal nenhum você pegar o jornal
de manhã cedo e ser informado sobre rigorosamente tudo o que vai
acontecer logo mais. Também não incomoda saber por meio de FLASHES
durante a PROGRAMAÇÃO que triste fim teria Flora perante seus algozes.

E basta ver a quantidade de sites e blogs dedicados a DESTRINCHAR e
DESTRUIR qualquer graça em assistir a um episódio inédito de LOST, por
exemplo. As informações 'vazadas' fazem com que esses programas sejam
comentados, citados e apreciados por vasta gama de DOENTES, DÉBEIS e
IMBECIS, cuja única alegria EM VIDA é saber sobre tudo o que ainda não
OCORREU.

Esperar até quarta-feira pra quê? Vamos saber TUDO sobre SAYID,
DONATELA e JACK BAUER, e vamos saber AGORA.

Diversão é para os fracos.

ABS

PS: dISCO nOVO dO fRUSCIANTE: http://www.megaupload.com/it/?d=4NCNOO9W