VIDA E MORTE MIGUXINHA

Os links para os perfis no Orkut dos envolvidos no “seqüestro do ABC” estão desde a semana passada pipocando pela internet. O mais curioso certamente é o de Lindemberg, o vilão da história que além de carregar no nome uma grife de condomínios de luxo, agora também carrega um case de sucesso na disputada lista de crimes no Brasil. Não apenas por causa da fascinante ironia do fato dele estar na comunidade “CRAZY IN LOVE”, canção da Beyoncé que expressa tão bem a semana MILGRAULIZADA que ele passou.

O primo do rapaz assumiu o perfil, e vem conduzindo com grande dose de bizarrice a situação. Pra começar, fez um álbum só com fotos da Eloá, a menina que o titular do perfil veio a assassinar, com o título “SÓ A MORTE NOS SEPARA”. É algum tipo de romantismo pós-miguxo que simplesmente nos escapa.

Mas o auge mesmo ocorre quando você percebe que o garotão aproveita a visibilidade do perfil para fazer o MERCHÃ CAMPEÃO da lanchonete em que trabalha.

É o tipo de coisa que só poderia acontecer no Orkut. A Cauda é Monga, mas não é boba não.

O idiota provavelmente sabe que a relevância no google vai aumentar, já deve ter calculado o ROI, acessado o pagerank e adicionado tags inteligentes em algum lugar.

Então jogue no lixo todas suas participações nos eventos de internet badalados, porque mais uma vez a cauda monga conseguiu isso no melhor esquema “do it yourself”.

Nem o videozinho do Jhonny Rotten vendendo margarina inglesa pode ser tão punk quanto esta iniciativa do garoto.

Aproveitando o clamor popular por justiça, e aquela costumeira sede por sangue, o cara pensou: ora, até quem apedreja meu pobre priminho assassino sente fome. E entre um protesto imbecil e outro, talvez eles possam pedir um lanche ESPERTO no Disk Lanches do Wilmar.

Interessante notar que o Orkut está presente em cada fase do caso. O motivo dos ciúmes de Lindemberg foram scraps apaixonados que o novo namorado da menina deixava. O seqüestro teve uma cobertura pra lá de paralela em um verdadeiro livestreaming orkuteiro, com milhares de comunidades de apoio às meninas (e ao cara, também).

Usar o perfil de um assassino para angariar novos clientes para uma lanchonete. Essa revolução digital nenhum debate 2.0 previu.

Será que isso serve como motivo para o MP fechar o Orkut devez?

Essa questão deixamos para o MANO Tiago Dória, grande figura humana que lê e recomenda PNCH.

Esperamos agora alcançar alguns leitores da CDHU.

O DESAFIO DA SKOL GELADA

Na última quarta-feira gravaríamos a tão amplamente aguardada estréia do PaunocoolCAST.

Tudo regado a petiscos, música suingada, amigos queridos e, claro, uma cervejinha gelada.

GELADA!!!

Bom, efetuamos o pedido com antecedência numa distribuidora autorizada da própria Skol,

pois somos pessoas do povo, e aguardamos ansiosos para começar a gravação quando o belo combustível psicológico chegasse.

Conversa vai , conversa vem, eis que toca o entregador.

Descemos animados, bem à vontade, com aquele costumeiro chinelão, regata, fazendo farra. Afinal, era uma encomenda certeira.

Mal sabíamos o que o futuro nos aguardava.

Enviaram um engradado quente.

Q-U-E-N-T-E.

Consegue acreditar?

Foi uma das maiores decepções na história da internet 2.0. Como assim, cerveja quente, Skol?

Fomos REDONDAMENTE enganados.

Imagine você, sedento por uma BREJA, louco para cair de boca em uma loira gelada.



O mundo atual é regido pela mistura de imediatismo e conforto. Não podemos esperar a CERVA gelar. A distribuidora não pode contar com o ovo na galinha. Ele não sabia se tínhamos isopor. Não sabia se havíamos comprado gelo. Mas deveria fazer idéia de que estávamos extremamente empolgados com o fato de termos reservado as horas seguintes para o estado de EMBRIAGUEZ ABSOLUTA.



Isso se chama MÁ EXPERIÊNCIA DE PRODUTO.



Naquele momento a primeira reação foi ligar da portaria para a distribuidora, ÓBVIO.



E essa alegou não ter gelada pronta-entrega... Que mundo é esse?



Foi o suficiente para azedarmos de vez, cancelar a gravação e redigir uma bela carta encharcada de ódio para Skol.

JÁ DIRIA TIM MAIA “TRABALHEI MUITO NESSA VIDA, HOJE DOU TRABALHO”

A primeira coisa que veio em nossas mentes foi o poder das redes sociais e a destruição que poderíamos causar.



Uma vez que o Paunocoolhunter é lido por toda sorte de personalidades, webstars , publicitários e outras categorias de vagabundos ociosos formadores de opinião.

Então que fique claro, amigos internautas, o DESAFIO SKOL.

QUEREMOS FICAR COM ESTAS GARRAFAS DE CERVA, SEM CUSTOS.

Ou seja, queremos que a Skol devolva nosso dinheiro HONESTO e que mande um engradado trincando de gelada,

e que a transportadora venha para a gravação do paunocoolcast para pedir desculpas INLOCO para o mundo inteiro, além de vir preparada com um isopor cheio de gelo de escama de peixe para gelar as cervejas que vieram quentes. E assim, poderemos ter uma segunda chance com um produto da marca e fazer uma avaliação melhor do produto.

Vai sair mais barato do que muita publicidade, banners que ninguém clica, páginas impressas que não são vistas.

E ainda vão ter consumidores BEBAÇOS de satisfação recomendando uma Skolzinha gelada para todo mundo em todo tipo de BIROSCA off line e online.

Como evangelizadores das novas tendências das mídias sociais e porque não da boemia, acreditamos que a Skol deve aceitar esse desafio do Paunocoolhunter.

Estamos enviando esse e-mail para vários blogueiros e jornalistas que escrevem sobre AMIZADE, NOITE, ALCOOL, FESTINHAS e direito do consumidor.

O verdadeiro novo humor brasileiro

Boa parcela da manada virtual que infesta redes sociais como Twitter, Orkut e até a tendência de 2007 Second Life ainda não atentou ao fato mais juvenil destes tempos bicudos de internet 5.0. Todos aqueles perfis fakes que incomodam, desvirtuam e causam medo e delírio em diversas localidades além de Las Vegas compõem o verdadeiro novo cenário do humor nacional.

Enquanto diretores de agência, trendhunters e metidos a besta em geral ficam fascinados com a empáfia e as tiradas “geniais” do escrete de Marcelo Tas no CQC, acreditando que aquilo é o ‘novo humor inteligente’, a rapaziada esquece que, na verdade, todo mundo estará rindo nas próximas horas de fakes grotescos como o Vitor Fasano e o Humberto Finatti do Twitter, o Nabunaga do Orkut e uma variedade ímpar de não-personalidades que consegue agradar gregos e troianos.

Stand up? Os novos humoristas estão muito bem sentados, e na frente do computador.

O caso é fascinante por diversos motivos. E, pra variar, você ainda não percebeu nenhum.

Lembra quando você se divertia assistindo as desventuras de Oscar Pardini vestido de Papa na Praça é Nossa? Bom, o Oscar Pardini agora não tem mais nome. Não sabemos quem é o Café Com Bobagem responsável pelo Vitor Fasano do Twitter. Isso adiciona um fator pegadinha do Mallandro ao material humorístico que esses caras entregam, construindo o mix de comunicação mais campeão desde o PDV com gostosinhas oferecendo pretzel em shoppings.

A Cauda Monga serve como massa de manobra para os novos humoristas. Enquanto algumas pessoas ficam intrigadas, tentando descobrir se aquele perfil é ou não do ídolo de outrora, a audiência “macho-alfa” fica rindo em dobro: das palhaçadas dos novos comediantes online, e da reação que eles provocam nos mais incautos.

Fazer humor no mundo 2.0 não é simplesmente provocar o riso na platéia – é necessário transformar seu público em alvo para um terceiro componente nesta equação. O ego do artista, que não aparece, escondido pelo anonimato do fake sagaz, é habilmente alimentado pelo caos generalizado.

links relacionados :

"new-dandi-non-stop-vodka-with-energetic-xota-fucker"

NABUNAGA NA FLORESTA

VF: O FAKE QUE DEU CERTO

SOLUÇÃO PRAZEROSA PARA A SOLIDÃO CORPORATIVA

Quem não aderiu a cultura da banheta que atire a primeira... deixa pra lá.

Uma das tendências que vêm se firmando nas firmas de todo o mundo e está prestes a ser pauta da coluna do max gehringer é a cultura da Banheta, hábito que se difunde há anos a cada dia na cultura corporativa mundial.

É o efeito com a maior capacidade de viralização na história da internet. E não estamos falando apenas de DSTs. O fato é que está passando despercebido pela blogosfera e pela mídia especializada, mais preocupados com os próprios umbigos do que com a satisfação que outras zonas mais erógenas podem causar.

A estimada Banhetinha acaba sendo incorporada no dia a dia de forma abstrata, dentro da magia dos e-mails com conteúdo pornográfico e sites de putaria em geral.

A banheta pode ser enquadrada na mesma categoria da “pausa para um cafezinho” ou “fumar aquele bastonete canceroso no hall do prédio”.

É aquela costumeira e inevitável válvula de escape para dias de trabalho intermináveis.

É a felicidade escondida por detrás de cada decote. Cada sainha. Cada perfume adocicado. Envolvendo no pecado corporativo da Luxúria todos os homens honestos e trabalhadores.

Uma das mais antigas fontes que despertam a vontade de uma banheta é exatamente o conteúdo que está ao nosso redor, seja nas colegas de trabalho que ostentam sexualidade no olhar e volumes consideráveis de silicone (ou não).

Como não se emocionar com aquela colega de trabalho deixando claro, sem rodeios, que está sofrendo de afliceta? É juntar a fome (da moça) com a vontade de comer (a moça)

Seja naquele e-mail sacana que você recebeu na conta do gmail e vai dar uma espiada assim que não tiver ninguém por perto.

Como diria Romário, “BATO UMA, E DÔO UM PÃO AO POBRE
MELHOR QUE VIVER NA ABSTINENCIA A VIDA INTEIRA”

Outros fatores podem influenciar a qualidade da sua banheta, mas um definitivo é o tipo de banheiro. Existem por aí banheiros de todos os tipos, desde aqueles com uma banheira do pica-pau, até banheiros com cama ou então uma vista maravilhosa da selva de pedras. Imagine uma banheta com vista para o parque do Ibirapuera numa sexta feira ensolarada? Aquele horizonte pleno de mulheres bem sucedidas, que não precisam mais trabalhar e podem malhar o corPitcho à vontade. Todas elas prontas para servirem de inspiração para um momento mais, digamos, laboral.

O Paunocoolhunter sente muito prazer, não só durante a banheta, mas também ao informar em primeira mão a você, amigo internauta, mais essa super tendência.

colaboraram: mr valegner, chico barney e chaka munchon