O Triângulo das Guerrilhas

Um pouco depois da passagem dos Fenícios pelo Mar de Sargaços, na região do Atlântico Norte, e certamente muito depois da arte de Rosquear Lâmpada, um novo modelo de negócio reinava em algumas partes do mundo e era conhecido acertadamente pela antiguidade como "polivalencia em negocios".

A polivalencia em negocios nada mais é do que sortir as opções de trabalho para no minimo 3, permitindo variar o trabalho de acordo com o humor do dia (3x1).

Foi esta solução comercial somada a um super heroi que (juntos) serviram de cama para, nos anos 80, nascer uma das modalidades de marketing mais desafiadoras que o proprio triangulo das bermudas.

O estudo aprofundado sobre o Triangulo das Guerrilhas há algum tempo aparece por aqui no formato de pilulas psicotropicas sabor nostalgia, seja atraves da DESGUERRILHA (TUDO PODE DAR ERRADO NO FINAL), o Marketing de Enrascada, a Publicidade de Arrojo, o #followfuck, o Tripstreaming e muitos outros.




Dezesseis anos antes de surgir o fenômeno Lampião Maluco (2008) na #Berrini, uma pratica viralizava por toda a costa brasileira subindo tão longe a ponto de logo passar as bahamas e chegar finalmente num lugar seguro, que não fosse porto e muito menos houvesse galinhas.

O cenário é a inspiradora Miami anos 80 transpirando neon e dinheiro.


[Tony Montana - um guerrilheiro]




Tudo começa com a emocionante saga de Walter Camparis, um pipoqueiro inovador que migrou da Escócia para Macaé (RJ) em meados do século passado. Seu grande projeto de vida era aliar o "estar à vontade" do trabalho na praia com o "enriquecimento radical" dos conceitos inovadores para a época.

Ali surgia a tríplice coroa da liberdade criativa dentro de um emprego tradicional. Trabalhando de segunda a segunda, para clientes antenados e moderninhos em geral, o nosso herói resolveu que apenas vender pipoca não lhe serviria como alimento da alma. Assim sendo, dependendo de como seu humor acordasse, Walter venderia OU pipoca, OU algodão doce OU a chamada roleta.

Assim nascia uma maneira revolucionária de trabalhar com o que se gosta, sem amarras e sem nomes na ficha.



ABS

Btozzini e Cbarney

VENHA PASSEAR NESSA PARADA!

"Passear na caçamba da saveiro" adianta mais uma brisa boa que será o verão por aqui.
Nós do PNCH estamos de chinelos e antenas ligadas faz tempo, tomando um aperitivo e avaliando qual será o substituto de expressões que datam do período pré-cazuza, como "tomar um porre" e "viajar na maionese".

Se beber não dirija ! Vá na caçamba.
Nada pode ser mais pertinente do que ser rebocado bêbado pelos amigos numa espaçosa caçamba com fechadura a chave (solução inédita no segmento), e total sensação de liberdade. Além de ser a oportunidade de ouro para tirar uma chinfra em qualquer blitz e ainda flertar com o mulherio transeunte. A mais completa isenção de responsabilidades, permitindo ao usuário ter uma experiência sensorial exclusiva.

Então agora voce ja sabe: não faça como o William Bonner que diz "vou colocar o pé na jaca". Atualize seu vocabulario e venha conosco "passear na caçamba da saveiro".

"meu, essa balada vai ser irada! vou passear na caçamba da saveiro, certeza!"

"Ontem foi foda, passeei na caçamba da saveiro novamente. vixiiii"

"O médico mandou eu parar de passear na caçamba da saveiro... Vou cancelar a UNIMED"

Conheça a nova Saveiro 2010 com motor VHT 1.6 de 104cv no Álcool e 101cv na Gasolina. É uma onda!



Saudades do futuro. E que o verão, chegue logo!

ABS
Btozzini & Cbarney

Sexo virtual? tô fora. Bacanal virtual? tô dentro tô fora tô dentro tô fora tô dentro

Uma nova brincadeira libidinosa promete levantar o ânimo da juventude twitteira.
O #followfuck, brincadeira que consiste em sinalizar 5 arrobas que voce comeria, é de longe a maior transgressao que o ambiente virtual ja sofreu desde a chegada dos torrents e do pornotube.

A brincadeira foi lançada por uma pequena rede de motéis do sul da california,
que vinha perdendo a clientela para as redes sociais. Bota fé? A rapaziada tava gastando mais tempo teclando bobagens na rede do que chegando as vias de fato por aí.

De olho nessa fatia, o big boss acordou para o sonho americano e pensou: "Vamos derrubar essa lebre".



Com o lançamento do #followfuck, as pessoas passaram a abrir o jogo e por na roda (ueeeepa) sobre quem comeria ou não.

Após uma semana como sensação na blogosfera americana, o Motel incrementou em 45% sua receita diaria,
além de ganhar toneladas de midia espontanea por toda a WEST COAST.

Alguns boatos dão conta que pessoas a pé chegavam na porta do motel postando de smartphones enquanto aguardavam o premio.
A tatica de seeding nunca foi tao pertinente.

Agora a brincadeira chega ao Brasil, país onde a pegação não é o problema,
mas mesmo assim adiciona pimenta na arroba da blogosfera.

Até porque ainda tem muito blogueiro virgem que nunca adicionou ninguém no #followfuck da vida real. Se, por um lado, evita-se o contágio de doenças sexualmente transmíssiveis, a vida na orgia é sempre mais prazerosa.

O desafio está lançado. Até quantas arrobas você consegue comer?

PUBLICIDADE DE ARROJO APLICADA AO VAREJO

A equipe PNCH vem destrinchando um job aparentemente facil com ideias inusitadas ,

baseadas nos livros, folders e folhetos que tratam dos principios da PUBLICIDADE DE ARROJO.

Gostariamos de compartilhar com voces esse brainstorm e claro, pedir aquele pitaco inevitavel

Cliente - Consórcio de Carros

Ter um cliente com uma pegada varejo é o objeto de desejo de 9 entre 10 agencias de bom senso,

e de 10 entre 10 gerentes financeiros.

Certos de sua costumeira atencao, o PaunoCoolHunter sabe que atender este cliente com ideias obvias

não pega bem nem enche o tanque da harley.

Todos sabem que preparar aquele folder cheio de condições especiais, ou aquele encarte de jornal cheio de promoções únicas nunca deu camisa pra ninguém no cativante mundo pós-Orkut.

Então , como resolver esse pepino?

A BIG IDEA - CONSORCIO GUERREIRO

Quando o conceito ja vende arrojo sem precisar de artificios, xavecos, blogs e, especialmente, PPTs tunados, é sinal que 50% do trabalho esta feito, e bem feito. Tudo o que precisamos é de um diferencial que não caiba nas ofertas do dia. Algo que inspire e promova uma explosão de cores e sabores na cabeça dos interessados.

A mecanica -
Uma big idea descolada e prafrentex não implica, necessariamente, em uma mecanica complexa e cheia de subdivisoes no organograma. Muito menos algum formato importado diretamente da Endemol.

Colocaremos aqui um holofote em cima da palavra GUERREIRO. Como aquele extra de magenta, que faz brilhar o folder distribuído nas ruas por gatinhas. #JENIO

A partir disso é que vem a mecanica.
Um contest empolgante valendo 1 milhão de reais

ESTÁ CERTO DISSO?

Parece simples como um programa do Silvio Santos, mas contexto é tudo.

Uma experiencia social onde colocaremos 10 vendedores de consórcio dentro de alguma boate popular,
como THE WEEK ou PACHA, em seu dia de maior movimento (BOMBANDO).

Soltaremos os 10 lobos cinzentos de terno e gravata sedentos por um pedidinho
num desafio inesquecível:

O primeiro que fechar um pedido de consorcio no meio da pista , leva o premio. SIMPLES ASSIM.

Num cenario caotico, barulhento, melado por drinks dos mais exoticos paladares e sem cheiro de cigarro,
esses TEN VAREJO WARRIORS precisam abordar , explicar, convencer e por fim fechar negocio.

Esse é o grande plot twist - um show do milhão MISTURADO com o programa de namoros do Rodrigo Faro.

Nesta selva das mais variadas tribos e opcoes sexuais, o guerreiro expõe toda sua lábia a serviço de uma comissão bem fornida.
Mas atenção: fechar negocio significa checão na mão e contrato assinado.

PO-PO-POSSO PERGUNTAR?

Ta sem caneta? Te vira, negao!

Saiu da pista? Eliminado.

A dinâmica promete animar equipes de vendas em toda a nação. A premiação pode variar conforme o tamanho da empresa, mas a boate sempre deverá ser a mais importante da região. Mulher bonita, bebida cara e música ruim costumam formar o mix campeão para bons negócios.

Este foi mais uma JOB RESOLUTION trazida até você pela valorosa equipe do PAU NO COOL HUNTER.

By Bruno Tozzini e Chico Barney

ABS

50 motivos p/ gostar da TV Aberta

A Rolling Stone americana preparou uma listagem cativante com 50 bons motivos para ligar a televisão. O número, de fato, é um bocado alto. Porque não 3 motivos? ou 1? Se toda vez que precisarmos provar bons motivos tiver que ser 50, algo pode dar errado.

MAS, sintonizados com tudo o que há de mais relevante na POPSFERA, resolvemos criar nossa própria versão, com o que há de mais instigante na nossa querida tv aberta.

Muitas vezes renegada por intelectuais e pseudo-intelectuais, nossa televisão apresenta cada vez mais atrações fascinantes, que agradam a toda a população.

E para provar que não estamos mentindo, basta sintonizar o twitter por volta das 9PM e acompanhar os comentários da novela das oito por grandes FIGUROES da twitosfera e do mundo corporativo brasileiro.

50 - Cenário novo do Jornal Nacional

Delirante panacéia virtual, algo digno de um vídeo do Pink Floyd ou MGMT. O planeta girando enquanto William Bonner emula Darth Vader nos faz pensar sobre a vida, o preço da gasolina e o dia seguinte. Sem contar aquele sabor especial quando flagramos algum "vacilo ao vivo".

49 - A SBTização da Record

Nunca foi tão divertido acompanhar uma emissora assumir o slogan "TV de primeira" e passar a copiar tudo que a eterna segunda colocada sempre fez: Pica-Pau, Programa do Gugu, novelas esquisitas, horários flutuantes... E ainda vão exibir o Chaves a partir de 2012! É o meta-entretenimento - você se diverte do que eles fazem e do jeito como eles fazem.

48 -  Concurso do Oitavo CQC

Se você já sentia vergonha alheia do Danilo Gentili e congêneres, imagine os pretensos Danilo Gentili e congêneres! A coisa mais dolorosa de se assistir desde... bom, desde a estreia do CQC. Indicado para masoquistas e depressivos em geral.

47 - Panicats

Elas são facilmente substituíveis, e cada safra vem com traseiro e mamicas maiores que anterior. Facilmente, o maior legado de Emilio Surita e companhia para o entretenimento nacional.

46 - Camisas do Faustão

Fausto Silva sempre teve esse corpinho esquisito, com perna fina e tronco de balão. Grifes inteligentes viram na deformidade uma grande oportunidade de negócio: as camisas do apresentador são verdadeiros super-banners expansíveis, enquanto as calças não passam de um quarto de página. Faustão vem chamando atenção com seu estilo mauriçola, que encanta tiozões em toda a nação e hoje é grande referência. Aguarde o dia em que aparecerá um jacaré gigante na telinha.

45 - Geraldo Brasil

Ex-apresentador do Balanço Geral SP, o rotundo apresentador agora brilha em programa próprio. Brilha é modo de dizer - o sujeito não tem carisma, não tem presença e não tem sequer a manha. Mas diverte com seu jeito equivocado de dizer que já sofreu muito na vida e que é filho de mãe solteira. O verdadeiro CHICO CESAR do jornalismo.

44 - Manhã Maior

O programa matutino da Rede TV! faz questão de jogar no lixo todo o street cred que Arthur Veríssimo, repórter especial da Trip, teria conseguido no decorrer dos anos. Fazendo escada para a mulher do patrão, Arthurzão constrange a si mesmo e faz o telespectador rir de nervoso.

43 - Patrícia Poeta reconciliando celebridades fanfarronas com a sociedade

O melhor segmento do Fantástico é aquele em que Patrícia Poeta entrevista celebridades presepeiras em quintais aconchegantes, fazendo com que o público volte a amá-los e entende-los. Ronaldo Fenômeno depois dos travestis, Fábio Assunção (#sunça) depois da cocaína, e nota especial para Sônia Bridi com o desaparecido Belchior.

42 - Serginho Mallandro

Mesmo sem um canto para chamar de seu, Serginho é o melhor convidado que qualquer programa da nossa televisão. É o equivalente brasileiro a Norm Macdonald, humorista canadense que anima qualquer auditório por onde passe, mesmo sem engatar um sucesso há décadas. Fica a sugestão: um programa que mudasse diariamente de apresentador, mantendo sempre Serginho Mallandro como convidado.

41 - Zorra Total

O nome do programa virou sinônimo de humorzinho rasteiro, mas isso não é verdade. Saborosas piadas vintage, temperada com pitadas de chanchada. Lar de gênios do humor como Lady Katy, Nelson Freitas, Patrick, Dona Orca e diversos outros talentosos artistas que fornecem bordões incríveis para a classe trabalhadora.

40 - Bárbara Borges

Não sabemos qual novela ela participa atualmente, mas pretendemos descobrir: tá muito gostosa na Playboy desse mês

39 - Galvão Bueno

Ou você prefere ouvir o Galvãozinho e o Cléber Machado?

- Ocultar texto das mensagens anteriores -

38 - Comentarista e ex-jogador Caio

Recém chegado a elite dos certinhos, Caio é uma espécie de Kaká que não deu certo. Too much polite e provavelmente virgem, o ex-jogador tricota seus comentários como um vendedor de carros. Seus comentários poderiam também fazer parte do proximo workshop da equipe de vendas da Polishop. Ou seja, o melhor de todos.

37 - Amor e Sexo
Colocar uma mulher linda e gostosa para constranger tiozões da velha guarda do projak não parece muito auspicioso. Pois este é o job description que carimbaram no novo empreendimento de Fernanda Lima. Compensa por ser, bem, a Fernanda Lima fazendo trocadilhos a respeito de "vamos fazer amor e sexo comigo?"

36 - A passarela da Record

Durante os últimos meses, a progarmação da Record foi dividida em 2 fases: Pica-pau e a prova da passarela. É um desafio muito agradável, em que celebridades de diferentes graus de derrota precisam atravessar um corredor colocado a 40 metros do chão. E eles enrolam até a hora em que a rede é dividida, apresentando o final da aventura apenas para os telespectadores de São Paulo e Rio de Janeiro. Parece frustrante, mas é libertador.

35 - Zeca Camargo
Zeca Camargo tem um jeitão todo engomado de ser até na selva e só isso já é o suficiente para assistir qualquer bagaça que ele apresente. Sua maestria como apresentador é uma gota de listerine azul nos olhos. Necessário e defintiivo.

34 - Bailarinas do Faustão
Um fenomeno tão inexplicável quanto o acidente da Air France são as bailarinas do Faustão. Mesmo sendo bonitas e sensuais, esta herança guardada desde o velho guerreiro continua cumprindo seu propósito, mesmo em 2009. Era assim que seu avô se divertia antes do advento do RedTube. Vale pelo valor histórico.

33 - Show do Milhão
Ainda passa? Caso sim, assista.

32 - Roberto Justus

Poucas pessoas representam de maneira tão perfeita a própria classe quanto Roberto Justus. Ele é ao mesmo tempo o melhor resumo e a melhor extrapolação do espírito publicitário. Com sua verve artística há tanto reprimida, Justus é cafona, equivocado e... polivalente. Essencial para entender a galera do Twitter.

31 -  José Mayer
Se os enredos não se renovam há décadas, porque renovariam o galã? Há 50 anos sendo o maior comedor do Leblon, Zé Mayer é o Zagallo da dramaturgia brasileira - participou de todas as Helenas e todo mundo vai ter que engolir.]



BÔNUS ++++ BÔNUS ++++ BÔNUS +++++

Volta Max Gehringer
Todos que vivem intensamente o mundo corporativo sentem falta das orelhadas de Max no domingo a noite sobre como redigir um bom e-mail para o chefe ou como se portar em uma entrevista. Sua presença é essencial para a televisão brasileira. VOLTA MAX!

Cert@s paranóias são para sempre

Caros vagabundos, analistas de social media e leitores esporádios do Pau no Cool Hunter.
Ja diria Pepeu Gomes: O mundo está a mais de 1000.

GERAL, em qualquer quebrada brasileira, significa ser parado pela polícia, revistado, enquadrado...
Geral.com nada mais seria que um enquadro on-line. Pois bem... Não encontraram nada além de uma breve marofinha.

Passamos mais uma temporada sem dixavar as ultimas descobertas tecnologicas, e nesse vacilo, perdemos por exemplo o timing de coisas como a Realidade Aumentada.

Mas não é disso que queremos tratar, porque tambem ja nasceu morto e todos sabem disso. A orkutizacao do twitter ja é passado, e perto do que vamos bolar e acender abaixo , muito menos perigoso.
Estamos entrando na era da orkutizacao da rede globo , fato que devemos temer.

E a forma mais natural que isso poderia acontecer, é atraves de uma novelinha com criancas de 10 a 13 anos, vivendo la vida loca da web 2.0, pagando peitinho na webcam, tocando hardcore emo e outras bizarrices divertidas.
Pior que isso: Para os mais desatentos, esta bagana mucosada na televisão vai trazer para o mundo offline um monstro psicotrópico nos moldes do... Jonas Brothers.

POLEGAR?

Sao 5 garotos. 2 deles aparentam ter no maximo 9 anos. Eles usam corte de cabelo cheio de cabelo.

Eles tem celular. Eles tem laptop.

No meio disso, um dos membros quebra o raciocínio lógico deste código aberto e faz o visual "maconheirinho de turma".
Essa convergência é bizarra. Dredlocks fedorentos e camiseta do bob marley nada tem a ver com turminh@ plugada 2.0 no msn.

Hoje em dia, a galerinha já está plugada em uma pegada mais moderna, transando paradas como o speed e o crack. Vivemos a era "pós RAFAEL ILHA".

Portanto, não é de se estranhar que essa novelinha teen tenha flopado miseravelmente - ninguém tá nem aí para as drogas do século passado. Rock, maconha, pastabase, disquete, videocassete - tudo isso deveria ficar apenas nos arquvios do Globo repórter, jamais em uma série que se pretende 2.0 para a juventude alienada.

Parafraseando Galvão Bueno "eu achei que não estaria vivo para ver isso".

Assim sendo, a garotada continua de olho mesmo é no Pica-Pau: certas paranoias são para sempre.



ABS

Tutorial: Como eu uso o TRIPSTREAMING?

#tripstreaming - COMO USAR?

O PaunoCoolHunter está sem pautas boas para requentar, mas nem por isso perde tempo e dinheiro.
E para provar mais uma vez nossa soberania nas redes sociais, decidimos nada mais nada menos que investir mais tempo e menos dinheiro
num empreendimento que tem tudo para tornar o ano de 2009 mais gostoso.

Senhoras e senhoras, temos o prazer de anunciar o PAUNOCOOLHUNTER VIAGENS , que leva consigo um slogan com pegada VAREJO de deixar qualquer submarino no chinelo:
"viajar no twitter é um barato!"

E é isso mesmo que vamos lhe oferecer. Um único lugar onde você poderá curtir o que há de mais gostoso na viagem dos outros.
Cidades brasileiras, EUA, europa, japão... tanto faz. Aqui , o mundo é seu, no alcance de um click. Além disso, vce encontrará ofertas imperdíveis de passagens aéreas para lugares que vce não sabia que existia.

E este post vem também para dar dicas de como vce não ficar fora dessa curtição.

é facil :

se vce quer simplesmente saber por onde está a galera , acesse nosso site




http://manormouse.com.br/tripstreaming




agora, se vce está partindo para uma trip tri massa , e quer compartilhar com a raça, é mais facil ainda:

ao twittar sua viagem, desde a rodoviaria até o hotel, não esqueça de inserir a tag #tripstreaming no final .
desta forma , nossos robos poderão incluir vce na lista de passageiros do site http://manormouse.com.br/tripstreaming

"vc se anima a viajar lendo o tripstreaming dos outros... e ja pode comprar a passagem no mesmo link
acho q o mercado das viagens foi revolucionado neste dia
é o começo da internet 5.0 estrelas, que sempre falamos tanto..."

Mas não esqueça de tirar a tag ao voltar. Chegou em casa, acabou a festa...

GRANDE ABS e tenha uma boa viagem

O ADVENTO DO MARIQUÊS

muito já se falou (e reclamou) a respeito da indigesta maneira que a
juventude encontrou para se expressar na internet: o temido miguxês.

O miguxes de certa forma já é passado, sendo novidade apenas para garotas iniciantes de lan house da perifa. 

Pois a equipe do Pau No Cool Hunter averiguou um outro dialeto ainda
mais cretino tomando conta das ondas curtas, médias e longas das redes
muito sociais brasileiras: o MARIQUÊS.

Súbito, todos estão escrevendo como se estivessem em um post do Te Dou Um Dado.

E quando dizemos , TODOS, incluimos crianças, velhos, homens, mulheres e toda variação humana que é possivel e/ou impossivel. 

A linha editorial é assumida por hipsters, esquisitões e modernetes
que invadem a noite das grandes metrópoles brasileiras. São pessoas
que criam apelidos para personagens de seriados adolescentes, mesmo
com quase 30 anos na cara. Pessoas que adoram falar sobre Suzana
Vieira e sobre celebridades adotando crianças de países pobres.

Além de curtir o dialeto dinâmico, cheio de interjeições atrapalhando
frases sem muito sentido, o vocabulário do Mariquês é cheio de termos
cunhados nos estados unidos. Mais especificamente por programas que
voce pode assistir na Sony ou na Warner.

'Nunca na Fox, pq, né, passa dublado. Alguém avisa?'

A frase acima foi um exemplo típico do mariquês.

Terminar frases como MORRI , #COMOFAS ou beijo me liga foi a maior interjeição entre o linguajar travesti e hetero ja acontecida no mundo ON.

O Mariques vem chegando sorrateiramente , sem pedir licença , sem pedir ADD.
Ele simplesmente está no seu cotidiano e vce provavelmente ainda nao se deu conta desta praga,
e provavelmente só dará quando deixar escapar um destes dialetos num almoço de domingo com pessoas do bem e OFF LINE.

NUM TEM QUEM DIGA, mas neste momento tudo fará sentido e uma vergonha dominara seu corpo.

#TRIPSTREAMING

    A equipe do Pau No Cool Hunter é de uma época diferente. Nascemos sob
    o signo do analógico, quando as pessoas chegavam de viagens ao
    exterior e convidavam amigos e familiares para uma cativante session
    de slides com fotos cobrindo os melhores momentos da nostalgia. 

Muitas vezes fotos escuras, queimadas ou mal tiradas, fato que gerava extrema depressão pós TRIP.

Para os bem relacionados, como nós, o filho do amigo do feirante era tido como o verdadeiro cool hunter daquela época,
pois era ele quem trazia em sua mochila LE COQ SPORTIFF aquele vinil do David Bowie que chegaria no Brasil somente em 1998 via MP3.
 
    Com o advento da web 5.0 estrelas, você não precisa mais esperar o
    retorno para oportunar amigos e meros desconhecidos com relatos
    empolgantes de sua viagem. 

Muito menos, correr o risco de esquecer detalhes preciosos na hora de contar sua saga.
Isso sempre foi o maior problema!

Ou você acha que aquelas anotações feitas a mão com caneta bic na polaroid, eram o que ?
Uma blogada no papel fotografico, que deixaria para a eternidade a lembrança do que acontecia naquele momento,
além de poupar seu cérebro deste tipo de informação descartável.

Quer fazer o teste? 

Procure ai na sua residencia um album de fotos e olhe atrás de cada uma. 
Provavelmente encontrara algo bizarro do tipo "Dia 04/05/1983, 11h11 , estava sol e andavamos de bicicleta em Sao Jose dos Campos"

E daí?
 
E daí que na era 5.0 estrelas , tudo ficou mais facil e divertido.
Basta twittar freneticamente cada pequeno detalhe do percurso, trocando uma ideia gostosa com seus fãs virtuais
    via celular, enquanto olha de soslaio para a Mona Lisa ou aprecia uma fatia honesta de BRIE.

Não importa o nível de interesse dos seus seguidores, porque o que vale aqui é a emoção, é o registro, é a prova concreta de que você está lá e vc está fazendo.

    Poucas pessoas tem sabido usar tão bem as ferramentas da nova era
    quanto publicitários e celebridades virtuais. Os verdadeiros stallion da mídia
    social, sempre one step forward.

    Ao mesmo tempo que saboreamos suas impressões a respeito de
    absolutamente qualquer merda sobre o velho continente, 
nos encontramos EXTREMAMENTE  aflitos pelo fato dele não largar o celular nem para curtir todos os
    saabores e delícias do Jardins du Luxemburg.

A sensação de saudade está ameaçada. 

Imagine aquele seu amigão que saiu de férias do trampo e foi para London, agora
te incomoda mais do que se estivesse sentando pessoalmente do seu lado dando uma ripa.

    Mas este é apenas um fino sintoma dos novos tempos. É algo que
    chamamos de #tripstreaming, onde curtir o momento não é o suficiente
    caso voce não deixe bem claro para todo mundo que você está curtindo o
    momento.

#tripstreaming é como vce alugar um carro de som e sair narrando em alto e bom tom seu passeio tão merecido,
estorvando até os ouvidos mais pacientes e amigos.

 É uma nova maneira de desconhecer o mundo, contar historias e influenciar
    pessoas.

 Ou talvez uma maneira mais gostosa de manter o networking a todo vapor, manter a chama acesa
 e colocar cada um no seu devido lugar. 

Eu em Paris, você em Sao Jose dos Campos. 

ABS!

DESGUERRILHA - FOI ASSIM QUE Napoleão VENCEU A GUERRA

Desde que qualquer forma de guerrilha surgiu, uma coisa estava certa: TUDO PODE DAR ERRADO NO FINAL.

E estamos falando aqui, inicialmente, da guerrilha bélica: cano na cinta, assaltos a banco, tanques de guerra...

Como um meio alternativo de surpreender colegas, amigos e colaboradores dentro do mundo da comunicação, centenas de empresas vem buscando inovações.

Trazer à baila novos conceitos é adorável, mas tudo pode ir por água abaixo quando os

envolvidos são profissionais com alto grau de Excellency e reputation, se lançando como kamikazes JAPAS nesse vasto navio American que é a internet.

Uma ação inteligente de emboscada pode facilmente se transformar em um grande case
de Marketing de ENRASCADA, e você certamente não vai querer ter essa bomba em mãos para desarmar.

Agora imagine que voce, sujeito assalariado, já não quer correr este risco.
E um grande presidente de multinacional?

Pensando nisso, a divisão de cafés pequenos do Pau No Cool Hunter criou um rápido e rasteiro MANUAL DA DESGUERRILHA.

Uma aula sobre contenção de riscos.

Nao pergunte o que a desguerrilha pode fazer por voce...descubra o que voce pode fazer contra a desguerrilha!

Primeiro, para ela acontecer, é necessario estar alinhado com 3 pontos cruciais

1) DESCONHEÇA

2) CRETINIZE-SE

3) USE GEL E DEIXE VIRALIZAR

Segundo, para entender a desguerrilha em ação, é necessário assistir com atenção e inteligencia esta indispensável video-aula que fornecemos para voce, em primeira mão.

http://www.youtube.com/watch?v=Kb5T18v81E0

Se voce conseguiu chegar nesta altura do texto fingindo que esta entendendo,
pode ter certeza, voce tem grande potential para ser mais uma vitima da desguerrilha.
Porque outra maneira comum de ganhar pontos neste JOGO, é aparentar que vai ter um segundo ponto em sua explanação, mas ficar por isso mesmo.

CAPICHE?
um brinde a desguerrilha! TIM TIM !

* em tempos de crise, estamos economizando ate nos acentos.
ABS! Bruno Tozzini e Chico Barney

Trilhando o futuro com foices de ouro. A WEB 5.0 existe!

A Cauda Monga, quem diria, ganhou brilho extra nas últimas semanas. E não foi o bom e velho lustra móveis da mercearia do Jair. O verdadeiro fuzuê surgiu graças ao nascimento da emocionante versão online da Casas Bahia, o que causou grande comoção nacional (a primeira de 2009). Apesar de contar com elementos nada revolucionários e tentar cruzar velhos figurões da fórmula que funciona com uma pitada de modernidade virtual,

a atenção da classe média dominante das esferas, foi por outro motivo. Diversos especialistas e evangelizadores das ASSIM CHAMADAS redes sociais coçam, elegantemente, seus cavanhaques sujos de sangue, enquanto refletem durante um NOB ou campus party, espertamente: Taí, vou curtir a escumalha!

Tanto que a cauda monga já periga se tornar a cauda 'com necessidades especiais'. Pois podem ir todos direto ao inferno das prestações infinitas via boleto bancário.

Tudo não passa de mais uma tentativa desesperada de tentar agarrar a cauda de algum novo cometa hyper.
E o paunocoolhunter aproveita este oba*oba para sair na contramão a francesa e vasculhar o antonimo do pop virtual.

Enquanto sua mãe faz curso de informática para poder continuar trabalhando como empacotadeira na versão online das Casas Bahia, viramos nossas atenções

para o Varejo Chique da Antuérpia, que antecipou em alguns anos o lançamento da aguardada web 5.0 estrelas.

Aguardado porque parece estar a anos luz da realidade terceiro mundista.

A publicidade de Antwerpen segue como uma das mais ricas do mundo, trilhando o caminho para o futuro com foices de ouro e tecnologia de ponta de diamante.
Um gostoso mix de dinheiro sobrando, diamantes e vastos meios de comunicação, sem se preocupar com alternativas mais baratas e diretores de criação pentelhos e/ou mão de vaca.
DUVIDA? PROCURA NO GOOGLE!

Nao vacilem: como já diria um escolado colega, 'se pra nós tá ruim, imagina a classe média'!

> Sorry Periferia!

A INDÚSTRIA DO SPOILER

"Eu já sabia" - Traveco amigo do Ronaldo




Semana passada, fui surpreendido no intervalo do Jornal Nacional por
uma revelação ÉPICA e DESTRUIDORA a respeito do penúltimo capítulo da
novela A FAVORITA.

Simplesmente ao PÚBLICO-CIDADÃO foi revelada TODA a sequencia de
abertura da novela, em que toda a tensão deixada pelo CLIFFHANGER do
dia anterior era RESOLVIDA, com a vilã FLORA, A MALDITA, sendo
desmascarada em um anfiteatro.

Minha primeira reação? Ficar SEM AR.

Ainda barbarizado pelo ocorrido, imaginei que teria sido um erro. Mas
que nada - eu que estava por fora do NOVELISMO há tempo demais. Ao
contrário de ESVAZIAR o público consumidor, o comercial SPOILERENTO só
fez bem à trama de JOÃO EMANUEL CARNEIRO: o CAPÍTULO cravou 51 pontos
no IBOPE - uma boa idéia e audiência recorde para o FOLHETIM.

Ao passo que CONCLUO da seguinte maneira: basta ir à banca mais
próxima para VER e CRER o quanto o SPOILER é a FORÇA MOTRIZ dessa
INDÚSTRIA FUNDAMENTAL.

A novela é como a vida, no sentido de que é o que ocorre enquanto
fazemos outros planos. Portanto não há mal nenhum você pegar o jornal
de manhã cedo e ser informado sobre rigorosamente tudo o que vai
acontecer logo mais. Também não incomoda saber por meio de FLASHES
durante a PROGRAMAÇÃO que triste fim teria Flora perante seus algozes.

E basta ver a quantidade de sites e blogs dedicados a DESTRINCHAR e
DESTRUIR qualquer graça em assistir a um episódio inédito de LOST, por
exemplo. As informações 'vazadas' fazem com que esses programas sejam
comentados, citados e apreciados por vasta gama de DOENTES, DÉBEIS e
IMBECIS, cuja única alegria EM VIDA é saber sobre tudo o que ainda não
OCORREU.

Esperar até quarta-feira pra quê? Vamos saber TUDO sobre SAYID,
DONATELA e JACK BAUER, e vamos saber AGORA.

Diversão é para os fracos.

ABS

PS: dISCO nOVO dO fRUSCIANTE: http://www.megaupload.com/it/?d=4NCNOO9W

ANO FISCAL - BRISAS DE ÉPOCA> GATA SARADA DA COR DA AREIA DA PRAIA

"TOMEI UM PORRE DE PINGA COM MEL EM SANTOS, QUASE MORRI!"
KURT COBAIN - 1993

Se você é agilizado e ganha pelo menos 2 salários mínimos por mês, conseguirá
realizar as dicas de verão 2009 do paunocoolhunter.
Este primeiro post do ano vem para brindar as biritas mais descoladas das praias que
fazem sucesso especialmente em regiões badaladas pela cauda monga,
entre o litoral sul e norte de são paulo para ser mais exato.
o clima de gozolandia instaurado nas praias paulistanas criou o laboratório perfeito para as mais deliciosas e pitorescas experimentações alcoólicas. E o paunocoolhunter esta aqui para assinar em baixo aquelas que são indispensáveis experimentar pelo menos uma vez na vida.

Relaxe esse corpo, desligue seu celular, esqueça seu restaurante por kilo preferido da berrini e comece esta saga com uma FARMÁCIA. Este É o drink que consideramos mais tradicional e provavelmente também mais procurado que a palavra "vídeo pornô" (no google).

A Farmácia tem uma fórmula difícil de decifrar e é isso que da o toque de suspense a cada lugar que você pedir. Uma mistura de doses generosas de cachaça barata, vodka vagabunda, água do mar, álcool de limpeza, veja e algum suco em pó , para dar aquela coloração campeã.

Em seguida, um drink não menos tradicional é o COQUINHO. O coquinho tem um gosto mais suave que a farmácia e certamente é muito mais refrescante para um dia de sol trincando. Ele pode vir servido num copinho de plástico ou até mesmo num mini extintor de plástico.
O coquinho é uma mistura inteligente de álcool de qualquer tipo com coco de qualquer qualidade. Não temos certeza mas gelado é uma delícia.

Continuando , outro que sai bastante É o CAPETA. O drink que leva o nome do cão não poderia ser diferente. É o inferno dentro do seu organismo. O capeta deve ser solicitado naqueles dias que você está com o diabo no corpo, querendo queimar a largada sem medo de ser feliz.
Ainda não sabemos quais os ingredientes dessa delicia tropical, mas é facil de ser encontrado e diabéticos não devem tomar.

Os menos criativos mas que estão em qualquer carta de kioske praiano, são a PML - pinga com mel e limão e a Maria Mole. Se a sua intenção é impressionar uma gata com sua malemolencia , não vá neste caminho. A PML e a Maria Mole são drinks ideias para dias solitários ou para aquele esquenta com os brothers na traseira da caminhonete antes de ir para um role pelo centro.

Na falta de um maior empreendedorismo da sua parte, podemos sugerir que você conheça os misteriosos blends praianos que já vem prontos: o popular picolé MINI-SAIA, uma emocionante mistura da fragrância de BUTIÁ (porque sabor certamente não tem) com o apelo campestre da base feita de TUTI-FRUTI.

Las locas tardes del verano são o momento certo para ousar. Fica aqui
nossa homenagem a todos aqueles campeões que experimentaram vodcas
diferenciadas - todas elas praticamente envoltas em garrafas de
plástico, e popular Amendoinzinho, que não tem nada a ver com o verão,
mas tem tudo a ver com seus problemas de fígado.

Um grande abraço e tenham todos um excelente verão.