PAU NO COOL HUNTER: O MELHOR DE 2008

AMIGOS E AMIGAS,

Nós da Equipe Pau no Cool Hunter de Desavenças Incontornáveis & Filmes Queimados passamos o ano inteiro falando sobre tudo o que estava tremendamente errado na POPSFERA. Com isso, arriscamos nosso futuro profissional ao não fazermos PREZAS e, muito pior que isso, colocamos em xeque nosso orçamento mensal por não recebermos uma mísera oferta de post publicitário. Sem contar o fato de ainda termos sido excluídos de um encontro com a Glória Perez. Agora, com nossa melancólica despedida de 2008, resolvemos falar sobre tudo aquilo que de fato funcionou – ainda que, quase sempre, de um jeito extremamente ridículo. Impressionante como o ano 2000 está cada vez mais longe.

# DOMINGÃO DO FAUSTÃO – As estampas das camisetas que o Faustão vem usando nos últimos meses são muito mais PRAFRENTEX que qualquer coisa saída dos designers da camiseteria ou afins.

# O BLOG DO CAETANO VELOSO – Finalmente alguém relevante de verdade falando sobre os pormenores da vida em um blog. Desde a polêmica sobre o “sifu” da mídia nacional, passando pelos gracejos de Tom Zé contra sua pessoa, o Caetano Veloso fala sobre tudo e todos, e quase sempre tem razão.

# JEFF PAIVA – Merece ser homenageado pelo PNCH como o profissional mais relevante, interessante e antenado da twittosfera. Congrats, dear JEFFERSON. You’re DUCA.

# CHUPA QUE É DE UVA – Apesar de não ter bombado tanto por aqui, tivemos o prazer de ver nascer este sucesso diretamente do seu habitat natural: SALVADOR/BAHIA. Atitude é isso aí: no DVD da banda, o cantor manda diversos SMS enquanto ENTOA as mais belas melodias do NORDESTE.

# BAR DA VIOLA – Jogue todos os botequins de playboy no lixo e freqüente um lugar onde ser ROOTS é lei. Infelizmente, 2008 teve o canto do cisne deste lugar agradável, aprazível e incrível. Que Deus salve Temmy Teimoso, Dedé Seagal e seus amigos. Nossa equipe REZA para que o grande Seu Alberto tenha conseguido retornar em segurança para Portugal.

# CAUDA MONGA – O conceito que ganhou as multidões virou mania. Até a Regina Casé, famosa por achar exemplo de criatividade tudo o que não tiver dente, iniciou uma série sobre o fenômeno das Lan Houses – mas você leu primeiro aqui e esqueceu de creditar.

# ELEIÇÕES AMERICA – Parabéns Barack Obama, o Macintosh dos políticos.

# POLÍTICA POLÍTICA – Parabéns prefeito KASSAB, um dos picaretas mais bacanudos da atualidade. Poderia tentar virar DJ também.

# CASAIS VIRAIS – Normalmente, faríamos uma lista de virais do ano. Esse ano a FUTRICA foi tão GOSTOSA que resolvemos fazer uma lista dos CASAIS VIRAIS mais incríveis do ano:

+ MALLU & CAMELO – O mais legal foi ver a evolução das entrevistas de Mallu. Agora ela diz que “dança dentro de si mesmo” e “teve uma experiência vegetariana”. Provavelmente vai começar a caçar tatu bola na praça buenos aires para passar tempo e buscar inspiração.

+ SERRA & SONINHA – Agora que a fofoca viralizou, todo mundo que é descolado anda dizendo que sabia dessa história desde a época que ela era VJ da MTV.

+ DADO & LUANA – Badalação, droguinagem e pancadaria. Dado Dolabella é o Tony Montana do Leblon.

+ MARCELO & SUZANA – Não bastasse catucar aquela tiazona septuagenaria, o grande Marceleza ainda curtia uma bad trip mordendo putas no motel. Acabou morrendo de cuecas, empoeirado numa garagem qualquer. #exagerounobilu

# TWITTER DO VITORFASANO – Glória Perez INVENTOU a internet brasileira em 1995, com a novela Explode Coração. A divertida mistura entre CIGANOS e BLOGUEIROS foi o ESTOPIM para que milhares de jovens entrassem no MIRC enquanto ouviam GIPSY KINGS. Agora, o mundo virtual aguarda com ansiedade a chegada de Caminhos das Índias – mas não por causa do sucesso do blog de Glorinha. Estão todos curiosos para ver o Vitor Fasano em ação na vida real, ao mesmo tempo em que o twitter do cinqüentenário ator surpreende a cada dia com novos e valiosos insights. CrossMedia Global? Aceito.

ABS

The gentle art of Keep Rosquing

Thomas Edison (11/02/1847 - 18/10/1931) Inventor da lâmpada

FATO: A arte de rosquear lâmpada é uma herança dos macacos.

Você com certeza já esteve em algum zoologico e viu aqueles macacos preguiçosos relaxando na brisa do sol, coçando a cabeça... ou curtindo uma sombra na árvore.



Durante todo processo de evolução o ser humano apenas melhorou essa habilidade, agregou novas idéias para o que chamamos aqui no paunocoolhunter de Rosquear Lâmpada.
Talvez a primeira tenha sido os desenhos nas paredes e cavernas. A mais importante , provavelmente, a bíblia.
Junto viriam os movimentos artísticos, que óbviamente, formariam a classe especializada em rosqueação de lâmpada. Você poderia ser um pintor e passar 3 anos pra acabar um quadro, e ninguem jamais contestaria o tempo investido. A rosqueação de lâmpada era admirada, contemplada.



A Pré-História foi a verdadeira Renascença. A união entre o estilo de vida rústico dos brucutus e a livre não-iniciativa, permitiu que eras e eras de pensamentos prafrentex fossem invariavelmente deixados para um pouco mais tarde.

Com o passar do tempo isso mudou. A revolução industrial, a queda do muro de Berlim, o sucesso do capitalismo, fariam com que a arte de rosquear lâmpada fosse eliminada da sociedade.
E então, a resistência da rosqueação teria que investir com inteligencia para que o movimento não acabasse, sendo necessárias pequenas alterações no procedimento de uma boa rosqueação de lâmpada.

Não fosse tal rosqueação inerente ao ser humano, já estaríamos vivendo em palafitas em Marte - talvez não o ano inteiro, mas pelo menos durante o verão.

Agora você pergunta: ok, e aonde voces querem chegar com toda essa rosqueação?
Simples.

Queremos aqui no Pau No Cool Hunter estabelecer os 10 mandamentos do movimento, que terá como carro chefe a campanha - KEEP ROSQUING.

Para manter a tradição, não faremos isso hoje. Deixaremos para escrever esses 10 mandamentos outro dia.



Aproveitando o tema, entrevistamos Danny Carlos, um profissional de TI que se autodenomina um rosqueador de lâmpada.

Segue a entrevista-

PNCH - Danny Carlos, o paunocoolhunter gostaria de entrevista-lo sobre
sua visão do que é "rosquear lâmpada"

Danny Carlos- muito legal a idéia, terei o maior prazer em responder. MAS NÃO É PRA HOJE. É?

ABS!

A ESTÉTICA TELEVISA

O cantor Latino é muito popular Brasil afora, mesmo sem ser propriamente um artista. A grande jogada de mestre do ex-bigodinho suburbano é pegar hits bombados em boates gringas de gosto duvidoso, verter para um português jocoso , "reprogramar" as batidas em alguma bateria eletrônica de segunda mão e passar os meses seguintes suingando no Faustão, na Hebe e no Luciano Huck.

O Luciano Huck também é o cara – é provavelmente o programa com a maior variedade de anunciantes, isso que passa num horário meio ingrato, no tradicional sábado morto. E isso sem mover uma palha em nome do conteúdo. Tudo o que ele faz é abrir o Google Reader da vida real – a TV a Cabo, e descobrir o que está conseguindo aderência ultimamente na Ere da Galere. Consertar carros? Consertar casas? Tá todo mundo fudido de grana?

A única coisa que não tem conserto é a criatividade do programa do Huckão. Até o Musas do Brasileirão deve ter um equivalente na NFL.

E ele tá preocupado com isso? Claro que não.

Um bom indício é notar que um dos redatores do programa é o Kibe Loco, popular blogueiro da cauda que interessa, a monga. Todos sabem que tudo o que o Kibe Loco faz é pegar os sucessos obscuros da internet, desde as figuras gringas do “You’ll shit bricks” até o recente “Obamis”, nesse caso ainda sem dar crédito. Procedimento conhecido na interweb como "kibar".

Todas esses figuras seguem a filosofia do “0% transpiração, 100% inspiração (alheia)”.

Pensar dá uma preguiça, e essa galera entendeu perfeitamente o recado. Pegam o que já é consagrado em qualquer outro lugar e colocam um selo de qualidade: a letra em português, o Marcelo Rosembach, o endereço do blog na figura de outrem.

E o triste é que esse vira o padrão da história. O que tem de blog, revista e programa respeitado que mais parece um Itens Compartilhados do Google Reader, não tá no gibi.

Mas ruim mesmo é a versão que fizeram de uma música dos grandes Beach Boys pra novela das 7, uma espécie de Malhação para novos adultos.

Sílvio Santos, a culpa é toda tua.

SINUCA PROFISSA - PÓ, SÓ O DO GIZ

"Foi por medo de avião que eu seguro pela primeira vez um taco de bilhar na minha mão" - BELCHIOR, belchior

"Não existe gol bonito, bonito é fazer gol" - RUI CHAPÉU, campeão
brasileiro de Sinuca e grande mestre da filosofia

"Pau na buceta, buceta no pau" - ANINHA CAÇAPA, atriz pornô

Nosso enviado especial traz as últimas notícias do velho mundo - por Bruno Tozzini

>> o esporte que pela primeira vez consegue emboscar minha boa vontade de >> assistir eh o campeonato europeu profissional de sinuca. >> eh isso memo, sinuca.
>> pra comecar eu nao gosto de nenhum esporte. assisto futebol e torco pro
>> quem esta ganhando pra poder tirar sarro da cara de algum amigo.
>> mas o campeonato de sinuca PROFISSA, assistido pela tv dentro de um bar,
>> eh uma das experiencias mais gostosas e lisergicas que existe.
>> a comecar pelo figurino que consegue misturar com maestria a vibe de um
>> boteco da augusta com um jantar no fogo de chao.
>> os 2 jogadores tem o naipe de um garcom... gel, cabelo cortado... muito
>> foda.
>> o juiz tem mais pinta de valet de churrascaria. bigode, e tal. (jamais um
>> valet de LA)
>> eu ja tive mais paciencia com sinuca, uma epoca tive ate uma mesa amadora
>> no meu quarto.
>> acho que eu tinha 15 anos, servia de amario tambem.
>> mas depois peguei um bode e sempre me da impressao que eh coisa de viciado
>> em po.
>> entao vce imagina a emocao q eh assistir um jogo de sinuca profissional
>> pela tv.
>> dois garcons fiscalizados por um valet de bigode /// todos usando
>> entorpecentes.
>> depois disso vale acrescentar dois detalhes preciosos
>> os jogadores tem cada um seu proprio sofa... ou seja , vendo pela tv por
>> alguns momentos ate lembra um pub
>> mas na verdade eh a quadra do jogo
>> as vezes fiquei ate de olho se estaria rolando uma BREJA na surdina
>> mas nem vi nada,,, nem cigarro.
>> a pontuacao tambem achei estranho, eu soh sei umas modalidades de bar,
>> e provavelmente nao eh a mesma. espero que tenha alguma matematica
>> complexa pra pelo menos dar uma tunada no esporte
>> de resto a pegada eh de bar mesmo, o mesmo giz pra secar a ponta do taco,
>> as mesmas rosqueadas de lampada antes de dar aquela tacada esperta
>> eh foda
>> eu sei que no fundo os caras ate tentam passar um clima meio de golf e tal
>> mas nao adianta, existe uma energia de boteco abstrata e nao tem como vce
>> nao
>> achar q o juiz na verdade ta servindo uma dose de cana,
>> entao fica aqui meu apelo, acho q o brasil podia depositar um investimento
>> neste segmento esportivo,
>> definitivamente um esporte paunocool
>> e um mar de oportunidades...
>> imagina 30 segundos quanto um anunciante de breja ou cachaca nao pagaria
>> pra estar
>> poderia ser uma reviravolta na publicidade tradicional.
>>
>> ABS!
>>
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VIDA E MORTE MIGUXINHA

Os links para os perfis no Orkut dos envolvidos no “seqüestro do ABC” estão desde a semana passada pipocando pela internet. O mais curioso certamente é o de Lindemberg, o vilão da história que além de carregar no nome uma grife de condomínios de luxo, agora também carrega um case de sucesso na disputada lista de crimes no Brasil. Não apenas por causa da fascinante ironia do fato dele estar na comunidade “CRAZY IN LOVE”, canção da Beyoncé que expressa tão bem a semana MILGRAULIZADA que ele passou.

O primo do rapaz assumiu o perfil, e vem conduzindo com grande dose de bizarrice a situação. Pra começar, fez um álbum só com fotos da Eloá, a menina que o titular do perfil veio a assassinar, com o título “SÓ A MORTE NOS SEPARA”. É algum tipo de romantismo pós-miguxo que simplesmente nos escapa.

Mas o auge mesmo ocorre quando você percebe que o garotão aproveita a visibilidade do perfil para fazer o MERCHÃ CAMPEÃO da lanchonete em que trabalha.

É o tipo de coisa que só poderia acontecer no Orkut. A Cauda é Monga, mas não é boba não.

O idiota provavelmente sabe que a relevância no google vai aumentar, já deve ter calculado o ROI, acessado o pagerank e adicionado tags inteligentes em algum lugar.

Então jogue no lixo todas suas participações nos eventos de internet badalados, porque mais uma vez a cauda monga conseguiu isso no melhor esquema “do it yourself”.

Nem o videozinho do Jhonny Rotten vendendo margarina inglesa pode ser tão punk quanto esta iniciativa do garoto.

Aproveitando o clamor popular por justiça, e aquela costumeira sede por sangue, o cara pensou: ora, até quem apedreja meu pobre priminho assassino sente fome. E entre um protesto imbecil e outro, talvez eles possam pedir um lanche ESPERTO no Disk Lanches do Wilmar.

Interessante notar que o Orkut está presente em cada fase do caso. O motivo dos ciúmes de Lindemberg foram scraps apaixonados que o novo namorado da menina deixava. O seqüestro teve uma cobertura pra lá de paralela em um verdadeiro livestreaming orkuteiro, com milhares de comunidades de apoio às meninas (e ao cara, também).

Usar o perfil de um assassino para angariar novos clientes para uma lanchonete. Essa revolução digital nenhum debate 2.0 previu.

Será que isso serve como motivo para o MP fechar o Orkut devez?

Essa questão deixamos para o MANO Tiago Dória, grande figura humana que lê e recomenda PNCH.

Esperamos agora alcançar alguns leitores da CDHU.

O DESAFIO DA SKOL GELADA

Na última quarta-feira gravaríamos a tão amplamente aguardada estréia do PaunocoolCAST.

Tudo regado a petiscos, música suingada, amigos queridos e, claro, uma cervejinha gelada.

GELADA!!!

Bom, efetuamos o pedido com antecedência numa distribuidora autorizada da própria Skol,

pois somos pessoas do povo, e aguardamos ansiosos para começar a gravação quando o belo combustível psicológico chegasse.

Conversa vai , conversa vem, eis que toca o entregador.

Descemos animados, bem à vontade, com aquele costumeiro chinelão, regata, fazendo farra. Afinal, era uma encomenda certeira.

Mal sabíamos o que o futuro nos aguardava.

Enviaram um engradado quente.

Q-U-E-N-T-E.

Consegue acreditar?

Foi uma das maiores decepções na história da internet 2.0. Como assim, cerveja quente, Skol?

Fomos REDONDAMENTE enganados.

Imagine você, sedento por uma BREJA, louco para cair de boca em uma loira gelada.



O mundo atual é regido pela mistura de imediatismo e conforto. Não podemos esperar a CERVA gelar. A distribuidora não pode contar com o ovo na galinha. Ele não sabia se tínhamos isopor. Não sabia se havíamos comprado gelo. Mas deveria fazer idéia de que estávamos extremamente empolgados com o fato de termos reservado as horas seguintes para o estado de EMBRIAGUEZ ABSOLUTA.



Isso se chama MÁ EXPERIÊNCIA DE PRODUTO.



Naquele momento a primeira reação foi ligar da portaria para a distribuidora, ÓBVIO.



E essa alegou não ter gelada pronta-entrega... Que mundo é esse?



Foi o suficiente para azedarmos de vez, cancelar a gravação e redigir uma bela carta encharcada de ódio para Skol.

JÁ DIRIA TIM MAIA “TRABALHEI MUITO NESSA VIDA, HOJE DOU TRABALHO”

A primeira coisa que veio em nossas mentes foi o poder das redes sociais e a destruição que poderíamos causar.



Uma vez que o Paunocoolhunter é lido por toda sorte de personalidades, webstars , publicitários e outras categorias de vagabundos ociosos formadores de opinião.

Então que fique claro, amigos internautas, o DESAFIO SKOL.

QUEREMOS FICAR COM ESTAS GARRAFAS DE CERVA, SEM CUSTOS.

Ou seja, queremos que a Skol devolva nosso dinheiro HONESTO e que mande um engradado trincando de gelada,

e que a transportadora venha para a gravação do paunocoolcast para pedir desculpas INLOCO para o mundo inteiro, além de vir preparada com um isopor cheio de gelo de escama de peixe para gelar as cervejas que vieram quentes. E assim, poderemos ter uma segunda chance com um produto da marca e fazer uma avaliação melhor do produto.

Vai sair mais barato do que muita publicidade, banners que ninguém clica, páginas impressas que não são vistas.

E ainda vão ter consumidores BEBAÇOS de satisfação recomendando uma Skolzinha gelada para todo mundo em todo tipo de BIROSCA off line e online.

Como evangelizadores das novas tendências das mídias sociais e porque não da boemia, acreditamos que a Skol deve aceitar esse desafio do Paunocoolhunter.

Estamos enviando esse e-mail para vários blogueiros e jornalistas que escrevem sobre AMIZADE, NOITE, ALCOOL, FESTINHAS e direito do consumidor.

O verdadeiro novo humor brasileiro

Boa parcela da manada virtual que infesta redes sociais como Twitter, Orkut e até a tendência de 2007 Second Life ainda não atentou ao fato mais juvenil destes tempos bicudos de internet 5.0. Todos aqueles perfis fakes que incomodam, desvirtuam e causam medo e delírio em diversas localidades além de Las Vegas compõem o verdadeiro novo cenário do humor nacional.

Enquanto diretores de agência, trendhunters e metidos a besta em geral ficam fascinados com a empáfia e as tiradas “geniais” do escrete de Marcelo Tas no CQC, acreditando que aquilo é o ‘novo humor inteligente’, a rapaziada esquece que, na verdade, todo mundo estará rindo nas próximas horas de fakes grotescos como o Vitor Fasano e o Humberto Finatti do Twitter, o Nabunaga do Orkut e uma variedade ímpar de não-personalidades que consegue agradar gregos e troianos.

Stand up? Os novos humoristas estão muito bem sentados, e na frente do computador.

O caso é fascinante por diversos motivos. E, pra variar, você ainda não percebeu nenhum.

Lembra quando você se divertia assistindo as desventuras de Oscar Pardini vestido de Papa na Praça é Nossa? Bom, o Oscar Pardini agora não tem mais nome. Não sabemos quem é o Café Com Bobagem responsável pelo Vitor Fasano do Twitter. Isso adiciona um fator pegadinha do Mallandro ao material humorístico que esses caras entregam, construindo o mix de comunicação mais campeão desde o PDV com gostosinhas oferecendo pretzel em shoppings.

A Cauda Monga serve como massa de manobra para os novos humoristas. Enquanto algumas pessoas ficam intrigadas, tentando descobrir se aquele perfil é ou não do ídolo de outrora, a audiência “macho-alfa” fica rindo em dobro: das palhaçadas dos novos comediantes online, e da reação que eles provocam nos mais incautos.

Fazer humor no mundo 2.0 não é simplesmente provocar o riso na platéia – é necessário transformar seu público em alvo para um terceiro componente nesta equação. O ego do artista, que não aparece, escondido pelo anonimato do fake sagaz, é habilmente alimentado pelo caos generalizado.

links relacionados :

"new-dandi-non-stop-vodka-with-energetic-xota-fucker"

NABUNAGA NA FLORESTA

VF: O FAKE QUE DEU CERTO

SOLUÇÃO PRAZEROSA PARA A SOLIDÃO CORPORATIVA

Quem não aderiu a cultura da banheta que atire a primeira... deixa pra lá.

Uma das tendências que vêm se firmando nas firmas de todo o mundo e está prestes a ser pauta da coluna do max gehringer é a cultura da Banheta, hábito que se difunde há anos a cada dia na cultura corporativa mundial.

É o efeito com a maior capacidade de viralização na história da internet. E não estamos falando apenas de DSTs. O fato é que está passando despercebido pela blogosfera e pela mídia especializada, mais preocupados com os próprios umbigos do que com a satisfação que outras zonas mais erógenas podem causar.

A estimada Banhetinha acaba sendo incorporada no dia a dia de forma abstrata, dentro da magia dos e-mails com conteúdo pornográfico e sites de putaria em geral.

A banheta pode ser enquadrada na mesma categoria da “pausa para um cafezinho” ou “fumar aquele bastonete canceroso no hall do prédio”.

É aquela costumeira e inevitável válvula de escape para dias de trabalho intermináveis.

É a felicidade escondida por detrás de cada decote. Cada sainha. Cada perfume adocicado. Envolvendo no pecado corporativo da Luxúria todos os homens honestos e trabalhadores.

Uma das mais antigas fontes que despertam a vontade de uma banheta é exatamente o conteúdo que está ao nosso redor, seja nas colegas de trabalho que ostentam sexualidade no olhar e volumes consideráveis de silicone (ou não).

Como não se emocionar com aquela colega de trabalho deixando claro, sem rodeios, que está sofrendo de afliceta? É juntar a fome (da moça) com a vontade de comer (a moça)

Seja naquele e-mail sacana que você recebeu na conta do gmail e vai dar uma espiada assim que não tiver ninguém por perto.

Como diria Romário, “BATO UMA, E DÔO UM PÃO AO POBRE
MELHOR QUE VIVER NA ABSTINENCIA A VIDA INTEIRA”

Outros fatores podem influenciar a qualidade da sua banheta, mas um definitivo é o tipo de banheiro. Existem por aí banheiros de todos os tipos, desde aqueles com uma banheira do pica-pau, até banheiros com cama ou então uma vista maravilhosa da selva de pedras. Imagine uma banheta com vista para o parque do Ibirapuera numa sexta feira ensolarada? Aquele horizonte pleno de mulheres bem sucedidas, que não precisam mais trabalhar e podem malhar o corPitcho à vontade. Todas elas prontas para servirem de inspiração para um momento mais, digamos, laboral.

O Paunocoolhunter sente muito prazer, não só durante a banheta, mas também ao informar em primeira mão a você, amigo internauta, mais essa super tendência.

colaboraram: mr valegner, chico barney e chaka munchon

cinco por cento

Nesta última quinta, a frase “sou brasileiro e não desisto nunca” teve um sabor mais que especial.

Finalmente lançaram o Iphone no Brasil.

A novidade, apesar de meio babaca, consegue movimentar o ego e o tempo livre da classe média e média alta.

E do jornalismo também ..

Convenhamos: quem tem dinheiro, ou já comprou lá fora, ou comprou algo melhor, ou usa um celular meia boca e velho e ainda assim tem muito mais dinheiro que você.

Tem também os geeks: Eles compraram na primeira semana que a Apple lançou no universo.

Pois bem, mas o brasileiro classe média é um sujeito especial e lutador.

E merece destaque porque ele esperou até hoje para poder comprar este mimo pelo valor mais alto do mundo.

Sim. Ele vai deixar a carteira, as calças e vai sair com um bloco do tamanho da bíblia debaixo do braço. E um belo Iphone básico na mão.

O lado bom é que na segunda-feira poderá chegar na firma e demonstrar sua nova aquisição na hora do almoço, meio como quem não quer nada.

E provavelmente vai usar 5% do aparelho.

Ligar, enviar mensagem e ver a hora.

Isso é 5%.

Sobre o Fator Bola pro Jardel

Nos idos da década de 90 (olha lá ela de novo – the birth of paunocool, diria Miles Davis), o Grêmio teve uma ascensão incrível dentro do cenário futebolístico mundial. O motivo? Os jogadores tinham apenas uma preocupação: todos davam caneladas nos adversários, mas choviam golaços: bastava mandar a Bola pro Jardel.

Muitos evitam comentar, mas o mesmo acontece no mercado publicitário.

Existem momentos em que ninguém possui a certeza sobre o produto final da campanha que está sendo criada. E muito menos certeza se ela vai dar certo.

Para explicar a origem desse fenômeno, pesquisamos durante semanas dois caminhos possíveis e redigimos este obscuro artigo usando 4 mãos , 2 cérebros e 1 jardel. Logo você irá entender.

O primeiro seria uma teoria próxima do SEGREDO, mas um pouco menos paunocool. Isto é: existe uma pequena dose de energia positiva em cada pequeno publicitário arrogante, escondidas no subconsciente vil e matreiro e que, somadas, acabam empurrando a idéia para frente e influenciando o destino - o qual é responsável por ajeitar as coisas no seu lugar. É a Jardelização do futuro. Quantas vezes você já não ouviu algum criativo dizer :”nossa, estou com saudades do futuro”. Pois aí está o motivo, caros.

O segundo e mais intrigante caminho (e que mais nos interessa) é sobre a influência de espíritos publicitários. Estes seriam umas espécies de Sacis Reversos. Ao invés de irem lá desorganizar e atrapalhar, eles estão presentes no dia a dia para garantir que o bem vença o mal – mesmo que o bem seja representado por publicitários, nesse caso. São espíritos Jardéis, que pegam todas as bolas quicando rumo ao infinito e chutam diretamente onde a coruja dorme. Mais um gol.

(Para confirmar esta teoria, estamos organizando o primeiro EPF – encontro de publicitários falecidos, em um renomado centro espírita. O encontro será como qualquer outro que acontece aqui na Terra. A grande diferença é que será nivelado por cima, uma vez que a quantidade de blogueiros que partiram dessa para uma melhor ainda é insignificante. (Mal sabem que, do outro lado, poderão dar mais pitacos do que aqui.)

O Fator Bola Pro Jardel acaba sendo um grande facilitador na hora da criação ou do planejamento. Às vezes, o sujeito-homem, que paga suas dívidas, tem o direito de não tem certeza absoluta do que está fazendo e deixa essa lisergia vinda do além conduzi-lo invocando o positivismo goleador. e tudo fica ok:

“Ainda não descobri o que Bichos de Pelúcia tem a ver com carros, mas Bola Pro Jardel!”

“Pensei num brinde que não tem nada a ver com nosso iogurte, vamos dar Marinex pra galera de intestino preso e Bola Pro Jardel”

“Vamos botar a Flávia Alessandra fazendo cara de piranha enquanto mexe no carro, e Bola Pro Jardel!”

“Minha namorada gosta muito de Ivete Sangalo, liga pra ela e pede pra falar da nossa televisão, e Bola Pro Jardel!”

De qualquer maneira, é bom não abusar do Fator Bola Pro Jardel.

Não nos esqueçamos – ele já esteve no topo, mas hoje joga no Criciúma.

BEM, AMIGOS DA CAUDA MONGA

A Rede Globo sempre PRIMOU pela interatividade.

Quem não se lembra daqueles domingos clássicos onde o Faustão praticamente nadava como uma baleia num mar de 1 bilhão de cartas enviadas por telespectadores?

Muito antes de Pedro Alexandre Sanches ligar o foda-se para o Ed Motta e ligar o Orkut diretamente a uma rede de amigos do Capitão Planeta para salvar a Amazônia, a emissora carioca já arrebentava trazendo a internet ao mundo real.

Um caso clássico é a participação do AMIGO INTERNAUTA, antigo telespectador, nas transmissões de futebol. Todos os jogos, já virou questão de ordem: a “pergunta do internauta” recheia de maneira indecorosa as transmissões do fino esporte bretão.

As perguntas proferidas pelo “assim chamado amigo internauta”, para citar em dois termos muito queridos pelo Galvão Bueno, são quase sempre exemplares dignos da assim chamada CAUDA MONGA.

“Falcão, você acha que o Parmera vai reagir?”

No que Falcão faz muxoxo e responde alguma coisa sobre o COLORADO.

“Casagrande, como você acha que o corinthians está assimilando a derrota?”

O que sabemos é que a casa caiu e Casagrande está assimilando a própria derrota em um centro de reabilitação.

E deus queria que o CEO não tenha o sobrenome ILHA, que anda aprontando altas confusões com uma turminha barra pesada, digna de sessão da tarde.

Ou seja,

São sempre perguntas ruins, feitas por pessoas que certamente não fariam sucesso no Twitter, tampouco teriam seus Itens Compartilhados como objeto de desejo.

A idéia de ter um Yahoo! Respostas ao vivo, capitaneada pelos principais comentaristas do país, é muito boa.

Mas faltou angariar uma galera menos trouxa – tanto para perguntar, quanto para responder.

A interatividade falhou a partir do momento que mais pessoas bestas puderam não adicionar coisa nenhuma a um conteúdo que já não era grandes coisas.

É unir a fome com a vontade de morrer.

NOS MENORES FRASCOS... AS MAIORES PAUNOCOOLZICES

Entre os movimentos mais fortes que compõe o guarda-chuva do paunocoolzismo mundial está a sustentabilidade.

Talvez seja o mais importante atualmente, mas Al Gore tem menos a ver do que Henrique Meirelles. Afinal, para ser sustentável não precisa de muito esforço. Basta reapresentar seu produto num contexto molambo, de sérias restrições orçamentárias, mas ainda assim superfaturado. Basta o carimbo de “sustentável” para que a mídia espontânea ajoelhe-se perante sua paunocoolzice. E um designer, claro.

A prova mais recente saiu no blog Blue Bus e é um perfume chique. Um artigo de luxo.

O bizarro é que os caros arranjaram uma maneira econômica (pra eles) e picareta (pro consumidor) de tentar agregar algum valor de sustentabilidade ao produto.

Leia isto “Porém marcas de luxo, já estabelecidas no mercado, e com valor agregado já em alta, também estão preocupados com o meio ambiente. Talvez até por exigência de seus clientes bem informados.”

Cliente bem informado do que ?

A tal marca teve coragem de lançar um refil do perfume para justificar a preocupação com o meio ambiente. Ou seja, devem ter economizado uma bagatela para deixar a porra da embalagem conseguir chegar até esse novo conceito de ESCROTIDÃO CONCEITUAL.

Quantos minutos será que foram gastos até eles chegarem nesse modelo arrojado, que mais parece suco de tamarindo vendido em feira do interior? Pior, parece o interior daqueles vinhos de caixinha, que já vem acoplados com uma torneirinha prática e ideal para piqueniques na Praça da Sé.

E a tendência vale para todos os setores- dizem que a Fox vai vender dvd sem caixa e que muito em breve o Burger King vai servir os lanches no guardanapo. Tudo a serviço do meio ambiente.

A sustentabilidade? Vem a partir das árvores que as empresas não precisarão derrubar para fabricar mais dinheiro na feitura das embalagens. Economizando de maneira selvagem nesse quesito, elas usam apenas o dinheiro que já está no mercado, mais especificamente no bolso de seus clientes doentes que vão abraçar mais uma belíssima forçada de amizade por parte dos engajados de ocasião.

Como uma virgem

O Brasil perdeu, na semana passada, a virgenzinha preferida da nação. Sandy finalmente casou e foi deflorada. Casou com um blogueiro, o que garante uma vida sexual ativa, mas infeliz.

Daniele Hypólito tenta, a todo custo, ganhar a pecha de cabacilda número 1, agora que a vaga está em aberto.

Pois até nessa tentativa patética a senhorita Hypólito falha miseravelmente.

Dizem por aí aquela velha história da banana: sua vida de atleta inclui o consumo de produtos diversos todos dia. Produtos que gostaríamos de tomar uma vez ou outra quem sabe, mas jamais no formato de um rotineiro café da manhã. Pois bem, isso não importa mas seria o tal culpado da falha.

Mal sabia ela que o mundo das celebridades seria atacado pela VIRGINDADE DE GUERRILHA da grande Carolina Miranda.



Ela é sobrinha da Gretchen, a rainha do bumbum na época dos Beatles, e foi lançada como a Ultimate Rainha do Bumbum como forma de enfrentar a crescente onda de frutas barangas nas reportagens do TV Fama e do EGO.

Carol é gostosa, sem vergonha, 19 aninhos e diz ser virgem.

E esta usando essa suposta virginidade, que as pessoas acreditam tanto quanto na história de wifi pra todo mundo em SP, para se lançar no disputado mundo pornô.

Contradição em termos? Jamais.

Carol fará apenas cenas de sexo anal, reforçando aquela velha máxima “crente do rabo quente” paunocool, em que as mocinhas sacrificavam o background em nome da boa fama na vizinhança.

É a idéia mais genial da indústria desde que botaram a Rita Cadillac para transar dentro de um cadillac.

Um café pequeno nunca fez tanto sentido

O McDonalds resolveu enfiar a jeba no cool da Starbucks.

Enquanto a turminha decrépita naquela vibe Misouri, Texas fica pedindo por respeito, até Ronald Mcdonald já sacou o óbvio. Não existem mais vacas sagradas.

Mesmo a lanchonete do palhaço, há tantos anos alvo de comunistas, punks, hippies, vegetarianos e gordos filhos da puta em geral, agora já cria uma relação pró-paunocoolzismo de resultado. Sim, uma das empresas símbolo do mundo livre se tornou uma das precursoras da movimentação que visa enfiar um pau no cool alheio.

E sem medo de ser feliz, jogou a real – para o Mcdonalds, Starbucks é café pequeno.

Confiram no vídeo e comprovem.

Bom notar que o vídeo é gringo, o que contextualiza melhor o Starbucks enquanto empresa. Por aqui, a franquia não passa de um último recanto para cybermanos e japas-raio-laser destilarem toda a nostalgia da modernidade enquanto derrubam café ruim em seus estimados laptops.

Melhor que tudo isso, só mesmo fazendo wake board com um ônibus espacial da NASA em Peruíbe!

Nóiskita!

Marinex não é penico

O prêmio para a categoria brindes pau no cool vai para o marinex ofertado pela nova propaganda do iogurte Activia.

Primeiro de tudo: iogurte, qualquer um que você tomar, vai soltar seu intestino. QUALQUER UM!

E se você optar por tomar todo santo dia, é obvio que você se tornará uma disenteria ambulante. Desculpem pelo tom rústico e grosseiro do post, mas não conseguimos falar desse assunto de outra maneira a não ser a verdadeira. Estamos falando sobre ir ao banheiro tomando iogurte, um tema que por si só já é bizarro.

Mas tudo bem, o pau no cool dessa história toda é oferecerem como prêmio um marinex.

UM MARINEX?

Estamos falando do segundo maior anunciante do Brasil. Quando você não está assistindo comerciais da Casas Bahia, provavelmente está sendo desafiado a ir ao banheiro pelos bacilos Dan-regulares durante o intervalo de seus programas preferidos. Acaba sendo tudo a mesma merda.

Nem o tal terceiro setor, que movimenta milhões de views, nem a aterrorizada classe média, nem ninguém nesse mundo, está interessado em ganhar de brinde um Marinex após passar boa parte do seu mês sentado na privada. Isso tem uma explicação óbvia e cool – após o advento das lojas de R$1,99, qualquer item de cozinha se tornou extremamente acessível para o mais pé rapado ser humano brasileiro.

Ainda temos duas coisas conflitantes – por um lado você tem as lojas de R$1,99 ofertando marinex, tupperware e as mais diversas bugigangas compráveis com moedas. Enquanto isso, no mundo corporativo , restaurantes por kilo também cada vez mais acessíveis. Traçando a relação de tudo isso temos : um brinde miserável, restaurantes onde você pode comer até morrer e ... iogurte que solta o intestino.

Preciso falar o resultado? Quem ganha nessa história?

Ao vencedor, mais papel higiênico!

E sugerimos uma idea : enviem ao Mr Manson uma caixa com 30 unidades para ele resenhar amarradão twittando do banheiro mais próximo.

Pagode de Guerrilha

O sucesso de Rodriguinho, ex-vocalista da banda Os travessos, na internet é uma das provas do que chamamos de CAUDA MONGA.

Antes de qualquer coisa, jogue fora todo seu potencial criativo e confira o videoclipe da canção PALAVRAS DE AMIGO, featuring THIAGUINHO.

Um viral sem precedentes com foco no terceiro setor.

Já foram seis milhões de views. Você leu direito? SEIS MILHÕES!

Você olha ao seu redor, vê o diretor de arte curtindo a nova onda do Radiohead enquanto masca um gengibre (na falta de tabaco), observa o redator maravilhado com as novidades da última spin, cuja capa andrógina com o beck é épica, e fica barbarizado com o atendimento ouvindo medeski martin & wood a todo volume no ipod touch enquanto se prepara para prospectar clientes de mais valia.

"Roubavam meu boné quando criança, agora o zé povinho veio roubar minha banda", pensa você.

Saiba que a cauda monga é aquele pitoresco setor grande o suficiente para nao ser um mero nicho,

e demente demais para curtir as sutilezas imbecis que você produz.

E anote em algum lugar – tem candidato oferecendo internet sem fio para toda a população.

Em outras palavras, esse vídeo em outro momento terá 30 BILHÕES de views (na pior das hipóteses).

Assim como thiaguinho tenta convencer rodriguinho,

essas tambem sao palavras de amigo. A cauda monga vem aí.

O grunge é uma camisa de flanela que não nos serve mais

Com Kurt Cobain, o suicídio virou grande grife dos anos noventa. Toda vez que alguém pensa em gente dependurada em árvore, ou se jogando na frente de um caminhão ou ainda transando com aquela vizinha libidinosa sem a devida proteção, a imagem que vem na cabeça são sujeitos rústicos, com cavanhaques desgrenhados e camisas de flanela.

Todos os meus amigos eram grunges, mas não se mataram e hoje estão casados, e bem à vontade. À vontade até demais, porque jurávamos que aquelas bebedeiras de pinga em shows de rock renderiam algum tipo de subversão no que dizem ser o status quo da vida.

Até hoje não sabemos para onde os suicidas vão, mas quase todos eles vinham de Seattle.

O problema é que os criadores do site www.suicidio.com.br não precisavam ter levado tão a sério essa paunocuzisse ao criar o site mais anos noventa da semana.

Mantenha-se longe de objetos pontiagudos – e péssimos editores de HTML.

Abraços

Entonces é meu caralhón !

Se tem coisas que azedam qualquer dia da semana de um cidadão do bem são palavras do tipo "entonces", "domingon" e suas variações, que apesar de todo esforço para serem simpáticas, jovens e cool, não passam de uma gracinha influenciada pelo espanhol.

Aliás, nos ultimos tempos, quem é legal adiciona no vocabulário palavras em espanhol. Buenos dias por exemplo: é uma pequena frase que pode tornar vce um pau no cú e chato.

Talvez seja culpa da globalização? em 90 e pouco se você quisesse saber um pouco de espanhol teria que fazer um curso ou comprar um dicionário. Hoje com o google translate qualquer idiota aprende palavras em espanhol. Nós aprendemos várias , mas evitamos usar justamente por isso.

E pior que isso é alguem criar uma festa chamada "Entonces"... Já vi uma chamada Fuego, mas Entonces se superou de longe! É obvio que a proposta é : art cult e vanguarda. o que mais seria? São paulo não tem mais espaço para quem é rústico e antiquado. Aqui todo mundo é cult - curte um folk e design...

Maneiro.

As vezes até nós nos pegamos com uma vontade incontrolável de ser cool. Afinal, quem nunca se despediu dos amigos mandando um equivocadíssimo "ja elvis"? O problema do JÁ ELVIS é que não é nem português nem espanhol nem inglês, apenas um trocadilho pobre feito a alma do diabo q inventou um troço desses.
Coloco no mesmo balaio dos imbecis que, em plena era de aquário, ainda ousam falar como o MUSSUM, proferindo aberrações tipo “é nóizis”, além do popular “cacildis”.

Sem contar os dementes que ousam se despedir esbravejando, cheios de orgulho “FUIZIS”.
Bom, este é o primeiro post e vamos usar o vocabulário que mais nos identificamos
o rico e inigualável "FAVELÊS"!

É NÓIS !